最近剛開學被學校的事壓得有點喘不過氣，國慶放假期間心情不好，隨便寫個散文。（突然想吃西瓜？？）
一
我身邊有很多得了心理疾病的朋友，比如抑鬱症、焦慮症。他們總會有負能量爆棚的時候，在以前，我會無意識的用“摸摸”、“揉揉”、“你已經很棒了”等語術來安慰他們，但我自己也不知道怎麼安慰，我確實體會不到那種悲傷、難過的心境，即使我認為自己已經很努力的在將心比心，代入自己了，但確實體會不到。很多時候都是糊弄過去換個話題就好了。
但我近日確實能體會到他們的感受了，上個b學屁事真的不是一點半點的多，總之很令我心碎💔，具體的後面寫。我說不出自己希望從別人那獲得什麼幫助，向他人訴說我的經歷與其說是傾訴，更不如說是發洩，說完我自己也不知道該怎麼辦。確實，只有自己有過類似的經歷或許才能共情（同情這個詞可能更準確）。
所以，朋友找我訴苦，怎麼辦？我也不知道，我同情他們理解他們，但是我不知道如何回應，我可能也和他們一樣經歷著同樣的痛苦，我只感覺到無盡的絕望和悲涼。什麼都做不了，什麼都做不到，傾訴發洩完以後，我可以做什麼？我不知道。
我討厭自己？我不討厭。我想死？嘴上說說。真的去，我做不到，我膽小怕疼。我知道太劇烈的情緒波動沒啥用，天天想死想跳樓並不能解決問題，我也沒有心理疾病——人都是處於亞健康的狀態罷了。
人往前走確實需要腳踏實地，確實需要做出實際行動來改變。非要做的話我能做，但是我好像失去了，熱情，失去了情緒？其實我什麼都不想做，我只想找個地方能坐下，或者躺著。
最近幾個月好像二次女說話喜歡用“啊啊啊啊，寶寶你是一個 ~ 的小蛋糕”句式說話？我也會和身邊的男性這麼說，很好玩，對男性說有一種反差和土味情話的感覺。為什麼會有這種感覺？因為男的這樣說話的非常少（0 另說哈。），反而女性說話好像會更加關注對方的情緒，“大妹子”、“美女”在女性中確實是很常見的話語？男性可能也有吧但是我不多見？總之我挺喜歡這種句式，又可愛，又有人誇你。
扯遠了，不過感覺自己還是多鍛鍊一下抗壓能力，或者多休息一下，不過近日確實比較抑鬱，我不知道怎麼表述，怎麼緩解，我覺得萬事都有因果都有邏輯可以追溯到源頭的，但我現在不知道為什麼自己會這樣，我沒有想明白。啊，我只想休息一下，這可能會更好。
二
我從小很少接觸“愛”和“情感”，在我的成長記憶中，我的家庭中成員其實比較少對我直接表露“情感”。他們更習慣默默無聞的來支撐著這個家。所以，如果你讓我很正式的說出“我愛你”或者類似的表達，我可能做不到。對我來說這比較尬，有些難以接受。
沒有埋怨家裡人的意思，並不是說這樣就不好。你要是說我情感教育缺失吧，道理咱都懂，但是如果你讓我去“大膽的說出愛”，這種很直接的，我也可以去做，我可以說，但是我說完以後我沒有任何感覺，情緒也沒有任何波動。我甚至不知道後面該做什麼呢？
對我來說，用幽默、風趣，或者“抽象”的語言和人交流才是常態。“戀愛”這個詞對我來說其實有些陌生，從我自己的社交方式和經歷來看，我自己感覺和談戀愛和做朋友、摯友其實是等價的，非要說區別是什麼，那可能是性。除此之外好像沒有任何區別？
我沒有談戀愛，也沒有物件，我不太想多考慮這些事。更多時候談到“異性”和“伴侶”這兩個關鍵詞，更多聯想到的是性，而不是本人的性格，或者愛好和特點？雖然性本身也是一個離不開的話題，但我可能更加理想（或者說幻想）一些，可能摯友、知音 + 性（繁衍）才是我認為的“物件”，或者說“伴侶”？？
不過異性朋友，我確實有，一隻手數的過來。全是同學，慢慢聊的熟了的，我也確實不會主動接觸異性，因為感覺很怪。
我身邊的朋友，有的是同學，也有的是網友。以前的我在現實生活中，不會特別主動的去和人社交，因為比較累，再加上自己沒啥特別出彩的特長，所以基本上認識的朋友都是偶然湊到一起後面聊上的，後面慢慢熟的。
現在的話？我可能相比以前會更熱情一些，主要是想找一些興趣相同的愛好者。當然我在網上可能一直是熱情一些的，因為和同好聊天更快樂。
三
最近開學以後，自己的時間少了很多。我現在是“3+2”五年專的後兩年，也就是讀兩年大專完就畢業了，專升本的專升本，工作的工作。我的時間比正常高考上去的人少一年，這也就意味著我的課很多。
再加上“3+2”五年專的前三年是中專，前三年也可以說是“大專”的一部分，中職校和大專院校會有溝通和課程銜接，但是不多。這就造成了一種非常尷尬的局面：課多、上過的課再上。大學的社團、學生會活動還很多，學校畢業還對志願者時長有要求，這樣一下來屁事就更多了。
再加上，重新分班（是的轉段到大專院校重新分班）後的人際交往，一些學生部門（學生會等）的壓力，實在是令人忍俊不禁。我想不到讀個大專屁事比本科還多，我中考要是不眼高手低，填個也不是非常好的高中或者直接上中專也比現在好？至少我知道自己要做什麼。
但是現在，我每天除了早八+晚九上課，課上都是講一些講過的玩意，還有學校特色文化這類的水課，晚上吃完飯再坐一小時公交回家（是的我走讀），到家將近十點，洗漱完十一點，十二點最遲一點就要睡覺（不然睡眠時間太不夠了），第二天六點再起來，坐車早八…… 如此往復，我到底在做什麼？每天都在瞎忙，自己的時間一點沒有了，甚至某些時刻還需要看助教（學長學姐）和學生會的臉色？？
其實我初三那會的作息和現在差不多，但是我好歹知道自己在幹什麼有活幹，我現在，每天和沒事人一樣去一下回來去一下回來，我是來拿畢業證的？我想自己看文件，開啟 VSCode 或者其它 IDE 寫東西，但是我沒時間啊，我的時間被佔用了。每天睡前思考的時候，都在反覆的問自己我到底在幹什麼，如何更好的利用時間…… 惆悵、無助、焦慮，這些詞語居然從我嘴裡說出了，知道原因但是無法控制。我只想好好的休息一下。
甚至某些時刻，我不知道自己為何心情低落，我不知道為什麼難過，為什麼不好，這是最奇怪的。具體的感受在第一章寫了，現在心情還算正常，不想再回味了。一天至少兩三次，每週至少六天都有。
說回大學。我覺得更奇怪的是，對於專業課，也就是 Web 全棧和小程式這一塊，似乎所有人都不是很上心？即便是學長和老師，當他們談論到相關的技術棧的時候，我感覺到的更多的是，他們只是完全當作工作，而不是愛好，而技術水平和我心目中大學應有的水平，也有點遠，甚至我可以在幾個月內達到那個水平。
更令我奇怪的是，我競選臨時負責人的時候（沒上，自己的問題也有一部分）展示過自己的專案經歷和完成過的專案，三位“評委”（其實就是大一屆的學長當的助教，助教當評委）除了不停的打斷我發言，不停的挑刺，更令我印象深刻的是對我專案經歷的提問。
在我說了一堆話，甚至在 PPT 下襬上 GitHub 倉庫地址和專案網址的情況下，用略帶嘲諷的口吻和表情質問我“這個網站是你弄得？”，當場給我聽懵了，我要是沒具體說，問我這個問題還能理解，在大概說明、給出網址的情況下還能問出這個問題，聽到這個問題以後我就斷定不值得在他身上浪費口舌。
而提問我的那一位學長，同樣是計算機專業，只不過大我一屆，我甚至還聽聞他有從事相關的職業技能競賽（虛擬現實技術賽道），但具體的技術水平我不瞭解。在這短暫的接觸之後，我沒有看出他對技術的尊重和熱愛，只看到了一個高高在上、咄咄逼人的“競賽生”。更進一步打破了我對學校的濾鏡。
剛開學的這幾件事著實令我忍俊不禁，一開始還對大學生活有一些幻想，班委、社團、學生會…… 我想提升自己，但是事實告訴我自己的理想，和學業安排，學校實際的能力是有差異的。只有提升自己的層次才是核心，專科彎道超車？那是少數，運氣，實力都需要。
尾
近日一直在寫 Vue + Nest 的專案，想著接下來除了寫完自己（個人域名下的）介紹頁以後，多接觸一些 Web 專案，先多接觸，後續挑幾個用的舒服的深入學習。我還想接觸嵌入式，很有意思，硬體是能直接接觸到的東西，想著寒假重新撿起來玩。
但是時間是個問題，每天開啟 VSCode，寫點東西，又去忙別的事了，文章寫到這裡我的心情算是好了一些，樂觀一點來說，先一步一步來吧。