前言
最近我發起了「冴羽答讀者問」活動，如果你也有想要提問的問題，歡迎留言，我會按照順序依此回答。
正文
這個問題有些難，因為要“快速”還要“聊得來”的“人生伴侶”？這讓我想起一個段子：
一堆男的在找女朋友，一堆女的在找男朋友，兩撥人各找各的，互不干涉
這背後可能有男女標準不一致的緣故，但就我接觸的情況而言，我感覺更多人是，嘴上喊著找男女朋友，但身體卻很誠實的待在家裡，看到喜歡的型別，不敢搭訕，父母親朋介紹的，卻又總是拒絕，APP 找的物件感覺又各種不靠譜，最後心裡可能還是覺得，單身蠻好的。套用一句話就是：間歇性想談戀愛，持續性享受單身。
所以真的要找，一定要主動，在羅振宇 2022 跨年演講裡舉了這樣一個找物件的例子：
怎麼用工程思維找到伴侶？
我有一個朋友，三十多歲，女性，很優秀，單身。跟很多同齡的女性朋友一樣，她不是不想結婚，而是不想湊合，是隻想和自己的理想中的物件結婚。那怎麼辦呢？等著偶遇？託人介紹？跟抽盲盒似的去相親？太沒譜了。
她就問自己，我理想的伴侶到底什麼樣？一番捫心自問之後，想明白了，理想夫君是一個聰明的理工科大學老師。別笑啊，我覺得她的這個標準很清晰。有了這個目標就好辦了。
她真是個行動的巨人，有空就跑到幾個大學裡去，特別是理工科院系，去看各個系的布告欄，看老師介紹，特別是哪個年輕老師得獎了。得獎了嘛，不管是教學獎還是科研獎，大概率事業心就不錯。如果照片看起來也有眼緣，就託人打聽是不是單身，然後挨個認識去啊。
這麼篩下來，其實目標範圍很小，這比大海撈針強得多啊。果然，去年，這位朋友順利結婚，過得非常幸福。佩服啊。
我們都跟她開玩笑說，你這不是一般的找物件，這是在用工程思維在找物件啊。
做事從前往後推，是騎驢看唱本走著瞧，不確定性很強；從後往前拉，是從確定性裡找可實現的切入點，其實沒有那麼難。
所以你看，不管是男生還是女生，主動才有故事，如果你只是被動的在家裡等著，出去也總是和閨蜜基友一起，那是找不到的。
而我們一個人的時候，也常有一種孤獨感，這跟我們平時身邊有多少人沒有關係，孤獨感是一種完全主觀的定義，它取決於你是否在情緒上或交際上覺得，和你周圍的人相隔絕。 孤單感的可怕之處在於，它可以扭曲我們的感知能力，剝奪我們的思考能力，使我們相信身邊的人不再在乎我們，使我們不敢與人聯絡。“我們為什麼要自取其辱被拒絕呢？”，“難道我的心痛還不夠多嗎？”，這些想法，讓我們蜷縮在自己的舒適區裡，期待他人的回應，卻又不肯主動發起，然而真當你走出來和大家接觸的時候，你會發現你的那些想法完全是無稽之談，你甚至可能會覺得自己有一點可笑，愣是被自己臆想出來的恐懼嚇到了。
我們再說說“聊得來”，怎樣才算聊得來呢？你說的話他都懂，丟擲的梗都能接住嗎？這固然是一種聊得來，但如果只是這樣看的話，我會覺得，你物件很厲害。要不然他怎麼能做到，聊的內容能夠完全相容你呢？
如果讓我評判“聊得來”的話，我覺得最重要的事情應該是，願意花時間陪你，並和你一起認真做某件事情。
舉個例子，深夜突然想說點什麼，你叫她，她會說：“都幾點了？困了，明天再說吧。”，這時候往往自己也感覺沒有興致了。
再舉個例子，女生跟男生說：“今晚看電影吧”男生說“好”，“想看什麼？”“我都可以”“xxx 怎麼樣”“你定就好”，最後一切都是你負責，你定方向，再安排幾件簡單的雜事讓對方做，到頭來發現，你很開心，但對方卻沒有怎麼享受其中，甚至會在吵架的時候抱怨幾句，佔據了自己原本計劃的時間。
再再舉個例子，日常的聊天中，比如你好奇的問他一句“在幹嘛？”“沒幹嘛”，“吃過了嗎？”“吃過了”“你今天過的怎麼樣”“還行，我先忙了”“嗯好”，一方想互動，但另一方並不想，這樣的聊天可真讓人心累。
再再再舉個例子，你有讀書的興趣愛好，興致沖沖的跟他分享一個片段，他卻回應道，這有什麼有意思的，一盆冷水潑下來，你再也不想跟他聊這方面的內容了。
所以想一想，聊得來的前提一定是雙方都願意聊，這讓我想起了西蒙·波娃在《越洋情書》中的一段話：
我渴望能見你一面，但請你記得，我不會開口要求要見你。這不是因為驕傲，你知道我在你面前毫無驕傲可言，而是因為，唯有你也想見我的時候，我們見面才有意義。
只有兩個人都願意聊，這個“聊”才能聊得來。
但假如你在交談中不是那麼會聊天的人，其實也沒有關係，聊天最重要的是認真傾聽對方的心意，只要你認真對待他人，語言、文字中自然會訴諸你的真誠。在《人性的弱點》中，作者卡耐基講了這樣一個例子，他參加一場宴會，認識了一個植物學家，並和他聊了好幾個小時，幾乎把其他的人都忘掉了。到了散會的時候，那個植物學家在宴會的主人面前大加讚賞，說卡耐基非常能鼓舞人，還說他幽默健談，談吐很有紳士風度。
連卡耐基也感到非常驚訝，因為整個晚上，他幾乎沒有開口說話，只是在傾聽，然而就是因為卡耐基在認真傾聽中，感受到了他講的植物學的樂趣，而這位植物學家也感受到了卡耐基的興致勃勃，這讓他很高興。所以卡耐基認為，他們聊得來其實只是因為自己善於傾聽，而且在別人說話的時候，善於鼓勵他們而已。
當然，如果你深感不會聊天，那你可能確實需要學習一些技巧，畢竟只是靠自己領悟，有的時候確實太慢了一些。就比如男女之間，聊天的思維是有很大的不同的，兩個女生聊天，一個女生說，我昨天買了一件小裙子特別好看，另外一個女生會說，我前天買了一件上衣也特別好看，但如果是一男一女的在聊天的話，男生可能會說，多少錢？這也足以說明，男女在思維上有多大的差異，雖然同是一個物種，但也許真如書名所寫，男人來自火星，女人來自金星。
當然了，說了這麼半天，都在說“聊天”這件事情本身，但其實，往往大家所說的“聊得來”是指在所有的事情上。有一句話叫做，最好的朋友不是見面有說不完的話，而是即便不說話也不會覺得尷尬，一個願意陪你胡鬧、犯傻甚至罵人，在你傷心難過的時候，不過分追問，只是默默的陪著你，在你大聲歡笑的時候，願意守護你的孩子氣，雙方因為彼此在千萬人中變得獨特，即便兩個人不說話，也能默默相依，這未嘗不是一種“聊得來”。
我們聊了要主動，我們也聊了“聊得來”這件事情，但好像還是講的很虛的樣子，沒有講到具體要做的事情。其實快速找物件，能有什麼技巧呢，一方面找到自己的興趣愛好，在自己的興趣圈裡擴大社交圈，勇敢展示、發表自己的見解，另外一方面，對你覺得感覺還不錯的人，從小事開始聊起，由淺入深。
分享一個朋友的例子好了，他本身就是一個非常喜歡運動的人，山地越野跑過 50km，一次更是經歷了全程都在下雨，從晚上 12 點跑到第二天中午 1 點。跑過北京、西安、無錫、南京等城市的馬拉松，他和他媳婦就是在哈爾濱馬拉松認識的，兩個人一起跑了很多馬拉松，這是他們的獎盃牆：
所以你看，首先得去熱愛，才能在路途上遇見志同道合的人。
而在和一個人具體相處的過程中，問題則可能非常的多：很多人把需求和感覺當成愛，很多人認為自己付出了，對方也一定要有回報，很多人相信爭吵時一定有一方對，一方錯，很多人認為對方一定要臣服於自己才是對自己愛的表現，很多人習慣通過爭吵來解決問題，習慣到甚至相信它是親密關係的一部分，很多人認為對方以前是什麼樣的，現在就應該還是什麼樣，很多人認為自己要扮演好自己的角色才能讓這段關係幸福，很多人為了迎合對方不惜改變自己……
從這麼多具體的問題中抽離出來，我覺得最重要的，就是將感情的發展視為一種聯結，而非一種競爭。我相信很多人都有這樣的經歷，明明內心很期望另外一個人的回應，但就是不肯主動發起，非要等待對方主動發起才行，並在這個過程中備受煎熬。這時我們內心的真正想法是，如果我主動找他，那就說明了我比他更需要這段關係，我就會被拒絕或者被控制，那我就輸了，我不能輸！所以一定要對方先主動發起才行。最後把雙方都拖得心累。
我們常因為一個人的光環而與一個人建立關係，但是當了解越發深入之後，我們會發現，光環褪去，幻想破滅，我們變得越發無法忍耐。剛在一起的時候那麼快樂，快樂到以為對方握有讓你幸福快樂的鑰匙，現在這麼不快樂，一定是你不肯給我了。為了這份快樂，有的人通過各種方式如裝病、自虐，吸引對方的注意力，有的人則進行抗爭，要求對方這樣做那樣做，或者是自己不想做，不要逼自己做，有的人則是採用了報復心理，你傷害了我，我也要多少傷害你一點，看到你過的不開心，我多少也能獲得一點安慰。再不然就是自我放逐，放棄掙扎並希望別人不要打擾你，在情感上疏遠，免於現實讓你心碎。
但我們都終究要明白一件事，那就是我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們以為對方向自己伸出手，擁抱我，或者向我們保證愛我，我就會覺得被愛，得到安撫，不會再感到無助。但事實是，我們的期望無論得沒得到滿足，都只是讓結果更糟。
我們知道，期望的目的是讓需求得到滿足，如果我們的需求得到了滿足，我們會感到內心缺乏愛，因為如果我們需要某樣東西，一定是因為我們自己沒有，需求得到滿足讓你內心的這種意識更加強烈。而如果沒有得到滿足，我們就會覺得這個世界沒有足夠的愛，所以最終的結果都是讓我從前的想法變得更牢不可破：沒有人愛我，世界沒有愛，世界上的人也都沒有愛。
所以人們常說“愛人先愛己”，這個愛，絕不是指化一個美美的妝，亦或者愛惜身體，不自虐，而是心裡坦然承認那個不完美的自己，並在自己所能改變的範圍內努力改變，我們才不會努力外尋，將自己的價值建立在他人身上。從他人身上獲取自己所需的東西，終究是徒勞的，自己的內心不豐盈，在與他人建立聯結的時候，總會不自主的在他人身上尋找某些東西填補內心，最後在這找尋中將兩人的感情耗盡，儘管最後兩個人的結果也不一定是分開，但絕不是那種能鼓勵我們超越自我，能激發人生意義與方向，並在我們受到考驗時，給予我們幫助的那種“靈魂關係”。
當然了，這些道理，你深有體會也好，不屑一顧也好，如果有什麼是需要記得的，我覺得一定是保持自省，每一個問題其實都是一個審視自己，讓你自己變得更好的機會。
我們對別人的意見，往往都是在觀察別人的行為後，並用自己的想法詮釋之後所形成的。我們看到一個衣著華貴的人給了一個乞丐一塊錢，一個人說，這個人真是個好人，而另外一個人說，這個人真是小氣，那到底誰說的對呢？事實上，兩人都沒有對錯，他們都只是將自己的某些觀念投射到他人身上而已。我們對別人行為舉止的詮釋，都只不過是把我們對自己的評價及信念投射出來罷了。
所以當我們在人際關係中，無論是親密關係，還是在普通關係，遇到問題的時候，真實的想法往往不是我們第一時間想到的那個，我們要做的就是審視自己的想法，找尋背後真實的需求。但是要注意的是，真正的答案一定要在平靜中尋找，憂慮、恐懼、慌張、想要競爭的衝動等等，這些都會擾亂你的思想，阻礙你聽到心中的聲音。將問題視作一個機會，一個讓自己變得更好的機會，誠實的面對你看待這個問題的態度，深入的追究自己的心理，哪怕最後得出的結論是離開，這讓人心碎，但也請在坦然的接受這份心碎做出選擇。
聽從內心的聲音，你的本質會慢慢滲入你的行為模式，影響你去從事適合自己天分的工作與活動。遇到問題時，你要做的，從來不是讓一方勝而讓另一方敗，而是要以聆聽內心的聲音為前提，以真誠的態度來決定採取何種行動，亦或者不採取何種行動，這才是真正的對每個人都好。
寫這篇回覆的時候，520 將至，順祝大家情人節快樂！有情人終成眷屬！
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