《非暴力溝通》讀後感

《非暴力溝通》是一本由馬歇爾·盧森堡著作，華夏出版社出版的精裝圖書，本書定價：49.00元，頁數：190。作者認為“語言是窗戶，或者是牆，它們審判我們，或者讓我們自由。”。

溝通在生活和工作中，處處存在，那我們選擇了什麼樣的溝通方式呢？

文中所述及的溝通習慣，即使是在文明程度較高的西方，其實也是有一定難度的（需要學習），東方的溝通習慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通，語言暴力，比比皆是，網路上更是習為為常，因為很多人並不認為，自己的言行有什麼過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發洩手段。

善意的、試圖達成彼此間互相理解的溝通，之所以必要，是因為它是人的基本需要。人渴望被理解，但又容易在指責他人的時候犯錯。《非暴力溝通》是語言的藝術，也是思維的習慣，在我還只讀到一小部分的時候，已經向人做出推薦，很多問題的根本，其實也是源於溝通，多讀這樣的書，多改善自己的溝通藝術，是有益的。

暴力無處不在，我曾以為把人打的頭破血流才叫暴力，不曾想到最恐怖的竟是精神暴力。它隱蔽又神祕，存在於一個人深深的內心，沉重又灰暗。很多時候，道理很簡單，但做起來難。那下面我們看看溝通四要素。

 非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。一方面藉助這四個要素誠實地表達自己，另一個方面藉助它們關切地傾聽和體會他人。

　　一、觀察：

“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。將觀察和評論混為一談，人們將傾向於聽到批評，甚至會產生逆反心理。“總是”、“經常”、“很少”、“從不”這樣的詞語可能混淆觀察和評論，會使我們的表達言過其實。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的結論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，並清楚地描述觀察結果。

　　二、感受：

　　學會區分感受和想法，通過建立表達感受的詞彙表，我們可以更清楚地表達感受。

　　以下詞表達的是感受：（我覺得）興奮、喜悅、甜蜜、感動、欣慰、踏實、安全、放心；害怕、擔心、著急、緊張、尷尬、慚愧、失望、困惑、寂寞、茫然、鬱悶等等。

　　以下詞表達的是想法和判斷：（我認為）被羞辱、被拒絕、被打擾、被貶低、不受重視、不負責任等。

　　三、需要：

　　我們大多數的人使用的語言傾向於評判、比較、命令和指責，而不是鼓勵我們傾聽彼此的感受和需要。對他人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。比較也是一種評判，與他人做比較，會讓你過上悲慘生活。我們無法強迫他人按我們的期待生活。

　　感受的根源在於我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。我們對自己的思想、情感和行動負有責任。可以通過“我（感到）。。。因為我。。。”的表達方式來認識感受與自身的關係。

　　如果我們想利用他人的內疚，我們通常採取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎於對方，比如：“你成績不好讓我傷透了心。” “不得不”的這種表達方式淡化了個人責任，“你讓我”這種表達方式忽視了我們情感的內在根源。

　　聽到不中聽的話的四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。

　　四、請求：

　　清楚地告訴對方，我們需要他們做什麼，而不是請求他人不做什麼。我們把願望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

　　如何區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。

非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標註我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯絡。

那麼以後我們如何去做呢？

1、說事實，不說評判。人都是自戀的，主觀評判總會引人反駁。千萬不要“證明對方錯了”，即使對方知道自己錯了也極厭惡現場承認。人們是具有“認錯厭惡”的。

2、表達感受，描述自己情緒能拉近跟別人的距離。描述情緒歸描述情緒，不要評判“這個對不對，好不好”。

3、建立一套不傷人的語言體系，注視自己的語言，把傷人的詞彙去掉，把衝突的口氣改掉。

4、探索自己內心的需要，就是那種被尊重被認可被關心的情感，看看自己是不是因為沒有滿足這些需要而使用暴力語言了。

5、知道自己真正需要什麼之後，明確告訴他人，講的時候不要用衝突人的口氣，表達自己內心需求才是重點。

6、每個人內心都有需求，在對方衝著你講話的時候你要知道——TA是內心有需求沒被滿足，可能是TA需要你關心、需要你尊重、需要你認可。

7、在你“不得不”做某事的時候，告訴自己：我選擇做這件事，是因為我想要。。。。。。