把貼吧老哥長文看完了。上次看到是褲褲節的時候。
覺得和流浪老哥的故事不是同一個強度的,好的很。
人們都說像餘華,我認為不大像,比現在的餘華好。
中國人是隻知道餘華這幾個人了嗎?
故事有可能是編的。似乎很慘,但其實他很幸運。
看帖子開頭,我幾乎要以為他一事無成,30歲生日。
但他現在的地位可能是我一輩子難以企及的。
故事我不劇透了,反正他爹很好,兄弟很好,馬子很好。
我就很羨慕他能活的這麼稠密,值得一提的都是同樣的幾個人。
我就覺得自己像是開了藍圖測繪一樣,什麼也不消耗地重新整理。
老哥的故事很好,他身邊的人死了,會讓他悲痛欲絕。
在相同的情況下,我會悲痛欲絕。
如果我死了,也會有人悲痛欲絕,甚至把我寫進文章。
就如他們一直在做的那樣。做文章。
對老哥,我第一位的是羨慕,如果他是真話,
我會羨慕他的人生,羨慕他身邊的人,羨慕他的文采。
羨慕他的帖子下面會有人唱歌,將淚眼朦朧的我們逗樂。
反正這個帖子已經在抖音上有了,我就說諤諤。
這樣一直羨慕,真的很好吧。
我已經辨認不出月亮是會更圓還是更缺,我看月亮。
作文題目引了一句名言,
提到的是現成的真理和自己探索出的真理。
我總是覺得很多作文題目閱讀題目諷刺,
只是因為我在這些上面思考的比較多吧。
如果這一切事情都用思考的眼光去看,
那真的很難找到什麼東西,是不諷刺的。
我現在迷茫,而且不會太煩惱,只會鬥志昂揚,
然後繼續迷茫,也不會太煩惱,只會鬥志昂揚。
高二了我不擔心,換了新班級,我會擔心。
我不知道我自己應該是誰,如果這樣的話。
昨天晚上兩點多,我一邊喝奶茶一邊思考,
應該給諾埃爾寫信,我在給他回信。
但我是做不到的,和假的東西一起生活。
我只會創造一個美好的世界,讓他們呆在裡面。
真正的美國小說裡沒有反派,大家都是值得被愛的人。
因此我也沒有反覆做過同一個夢,強迫自己也不行。
我無法想象一個有我的世界會是怎麼樣。
特別是我和他們同時存在的時候。
鏡子會破,剪刀會斷。
我不能介入,也不會用第三人稱。
我只會看著流浪貓被殺死,
然後到他們的屍體旁邊傾倒貓糧。
讀後感
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