現在的我,走在街上死在那邊。應該也沒有人在意吧。
現在在我在調藥,老是因為一些受過的傷而不能平復內心。我真的很怕,遇到一些衝突或者讓自己生氣的事。控制不住自己的而和別人打架什麼的。最怕的就是打架的時候控制不住自己。自己積壓這麼多的情緒,我自己也不知道會發生什麼,自己也有些害怕。
這次調藥去上海是因為藥有負作用了,讓自己很難受。回來後,當要再次告訴父親想去上海調藥的時候,父親不讓去,沒錢。。。。。。。不能再想下去了。。。。。。
我又想到我兒子在四年級的遭遇,四年級孩子住校。遇到了一些霸凌,我當時第二天去學校,情緒因為藥的原因。情緒反響有些慢和低。讓那個素質很低的班主任老師,“一個內心會受一些勢力或者情形影響的判斷的小人”。認識我的孩子是一個有問題的小孩子,之後有一次孩子用我的手機給老師發資訊。老師竟然說我的孩子冒充家長,我當時聽了就給老師解釋說,老師誤會啦。但過二天老師又打電話來說,是孩子自己也承認了這件事,並說是陳一墨自己說的。我聽到這些時,我的心好痛,我好難過,那一刻,我不是生氣而是恨。我恨自己,恨自己怎麼保護好孩子。恨自己的“表現”,讓那些小人。錯看了孩子。孩子要承受多大的委屈和壓力,才會承認自己沒有做過的事情。我之所以把孩子放在學校住宿是因為怕自己的情況影響到了孩子,才讓自己去面對學校的生活。但我沒有想到那邊的孩子和老師素質這麼差。不知道是不是跟是住宿班有關係。這件事也改變了我的一些看法,也當然會影響到我以後處理分析事情時的判斷。
現在的我是真正的孤立無援。父母,二個姐姐別說幫忙我了。二個姐姐二三個月好像才打過1-2次電話,面都沒見過,打電話也是連一點自己的現況都沒管沒問。父母更別說了,我這著說要去上海調藥他居然說,去商丘就行了。去一個認為自己是精神分裂症的地方去調藥。我也是無語了。跟爸爸說自己不是精神病,看心理醫生就能治好。我也不在乎。我也只是想表達一下。以前我可能連說都不會說。
好怕好怕,現在的我,真的是孤立無援。我真的是好累,好累。我真的怕自己一個不小心自己會沒處理好自己的情緒。爆發了出來。。。出現什麼自己不想看到的情況。我真的不想讓自己的一生變成一個悲劇。承受了這麼多,堅持了這麼久,忍耐了這麼久,如果最後還是沒有得到自己想要的人生和生活。我真的是不甘心。我在想如果我的結果是自己做了什麼事,只能在監獄過完一生。不知道那時的我會想些什麼呢,當我快過完這一生的時候是在監獄,我又會怎麼回想自己的一生。會不會不甘,會怎麼看當時的那個”失控“。又怎麼看自己這麼多年的堅持和忍耐,又會不會改變自己身邊這著人的看法。又怎麼看這個世界。又對自己什麼看法。對自己的人生什麼看法。不知道會不會改變看法。會不會還認為自己的做法和想法以及堅持 和處理很多事情處理是對的。說真的我不知道,我現在也不想去想像這樣的情況,以及以後的情況。我不喜歡把精力放在這些東西上,我覺得不應該把精力放在這些多愁善感的事情上,沒有任何幫助和意思。
我現在在想有沒有一種可能,就是讓我這個受了傷的內心。不再去透過內心的想像你去滿足內心的需求。我想應該是自己現在內心的情感得到了滿足,才會不透過想像去滿足內心的感情需求。不過說真的我不知道自己怎麼做才能改變一些人的對我的態度。也許別人對我的態度並沒有什麼意思。重要的是現在的我。。。。不是我,不會或者不能與人交往。以前我認知更差的時候,也遇到了一些賞識我的好的老闆。而且以前我每一個稍微工作時間長點的工作單位老闆,都明確表示隨時可以回來。但是之前幾個工作的地方大部分,同事都因為我的不想說話,和表現之間也並沒有過多的接觸而誤以為,我什麼都不懂,什麼都不會。說真的,我之前工作的一些地方的員工素質也很差。更別說判斷力了。