bug體質、不願開源的關係、30個小時的煎熬

儘早發現需求中的BUG 將修復成本降至最低

躁動的感情總能成為青春中全力寫程式碼的阻礙，也總能成為這個部落格集中突兀的成員。

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我又失去了一段感情，我願意包容你，在我這裡留給你的容錯總是很高。
但事已至此，我也不願意承擔所有的錯了。
或許你只是想試一試，不行我們再分手，於你而言，沒有成本，到時你可以全身而退，不管我被要了半條命。
我承認，擅自在我的空間公開關係是我衝動，是我找到完美女友的興奮，是怕馬上被甩的恐懼，是接受了朋友不成熟的建議，是一個成為驚嚇的驚喜，是未詢問你意見的不敬，是揣測你態度的自大，是對你試探的綁架束縛。
我也承認，這反映了我可能不在意你的感受。
我更後悔，沒有早幾個小時察覺你冷淡言語中的不滿，沒有把這當回事。
作為被分手的一方，一定是錯了些什麼。
但我不知道，是否因為一次生氣產生的失望就可以對我全盤否定，認為我不再會改善。
我也不知道，你是否願意為這段關係負責，是否願意為我幾乎孤注一擲的感情負責。
我還不知道，我為什麼可以如此輕易被拒絕，為什麼不願意給初戀初犯一個容錯的機會。
我更不知道，你所說的考慮對方的感受到底是不是選擇性包含，是有男友的情況下加前男神的聯絡方式，還是第一次約會遲到讓男友受怕受凍還抱著手機不願交流，還是去實驗室前的不辭而別？
我不知道為了你徹夜痛哭到肝隱隱作痛，又在上午卑微挽留是否值得。

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你總說，談戀愛是兩個人的事，但我也沒有看到我們兩個全面的平等。
我覺得我的感受沒有被時刻尊重，在我看來，加前男神聯絡方式我覺得是你精神出軌，第一次約會遲到說明我不夠重要，提前前往實驗室也是不想和我走那一段路…而我說什麼了？我的朋友甚至認為有些行為要過分得多，我選擇給彼此一個磨合的機會，你不重視而我重視，我就削減這方面的不滿，我也願意習慣上述為稀鬆平常。為什麼一次我不夠重視你重視的事情，就被一票否決？
我也不是不願意在這段關係裡身段低一些，如果你覺得戀愛就是不平等的，我也願意做遷就包容些的一方，只是這樣，我覺得天平傾斜得有些過頭。
其實也是有原因的，你如果喜歡我，是不會因為先斬後奏鬧到分手的，是不會戀愛第一天就加前男神聯絡方式，也不會在分手後馬上追求別人的，更是不會有事不說，抱著手機，以遲到的方式對待第一次約會的。
我確實不應該先斬後奏，但我不知道你會這麼想。我也詢問了我的兄弟，他們也覺得不至於分手，除非你不喜歡；我甚至詢問了我的前任，她的看法也是，如果喜歡巴不得公開是個驚喜，如果只是試一試沒決定好就是一種綁架。
好吧，一句你並不喜歡，就是釣著試試不公開，不想過多付出，或者我太讓你丟臉，都可以解釋你的大發雷霆。
既然不夠喜歡，為什麼要戀愛？
你說，是我追求的你，你輕易地答應。其實我覺得不然，我本來已經對你逐漸失去好感，你卻在新生賽後和我聯絡，我覺得做朋友無妨。
之後你的姐妹和我透露了你願意接受我，我當時其實並不太有感覺，想等幾天看看能不能喜歡上。
然後你就答應了，和你的設想一樣。我不知道是不是我中了你的圈套，我覺得你也知道，你答應意味著我會破釜沉舟。

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現在來看，破釜沉舟，慘敗成本上天。不明智的賭注輸掉後也難免傾家蕩產。我在這段關係裡學到的，除了要在意對方的想法，就是一段試試而已的感情不值得我這樣重視。
你也說你覺得會一直下去，但你也是建立在我一切百依百順基礎上的，這對一個和女生同行校園都是第一次的男生，要求是不是有點高？我傾注的感情、我這個人，真的不值得你一次的機會嗎？
說什麼一次生氣就失望，以後也會吵架失望難過…我為什麼不會改變，我覺得我拿出了十分的態度吸取教訓，畢竟你覺得磨合不了我可以改變，我也做好了這第一段感情裡無數次做出改變的覺悟。再說，吵架失望難過的，也可能是我啊，我在有些時候也很失望，也有一點生氣不過我覺得對於一段親密關係來說沒什麼，我要儘早適應你的一切脾氣和做法，畢竟每個人生來就不一樣怎麼可能兩者完全同步。
你說兩次走散就是我們不合適？只是你兩次對我不滿吧，我覺得我們還大有磨合的空間。你第一次說我不找你，只是掛個名，我覺得第二次就要做出改變，洗個澡陪你去實驗室、陪你去看校園歌手、甚至我覺得公開都是避免讓你覺得“掛名”的做法。你覺得我矯枉過正，我其實也不是回不去，你還是因為生氣就沒感覺、世界變了和我分手，沒有給這段感情一點機會…你真的覺得這是兩個人的事嗎？

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一切看來不合理的都另有他因。而正如我上文提到的，因為擅自公開導致生氣直至分手就不是讓人理解，其實是我理解的方向出了問題，你也許並不是為了我這件事，甚至不是為了我沒有詢問的態度，而是為了我破壞你試錯方便零成本分手的想法，認為是一種束縛，其實你從一開始就不想努力維持這段關係，只是看看我的表現。
先斬後奏是我的不對，而上升到生氣失望分手，恐怕是更源頭的、你對這段感情態度的不對。
很抱歉，我做不出你想要的表現，我也是凡人，而且是沒經歷過這件事的凡人，需要包容和被包容才能成長為對於你來說合格的物件。你總說下一個更好，是準備好我“不合格”後銜接下一個了嗎？
說實話，對於我的伴侶，我不能接受她是這麼想的，覺得可能不合適可以讓我繼續追，你完全零成本沒有問題，我在追的時候也保留了及時止損的分寸，我覺得不合適、覺得你不是那個我值得追求的女神了也會停止，你覺得不合適也可以直接拒絕，我們都不會有什麼事。
開始談戀愛就與追求的時候有些不一樣，一旦開始就可以更隨意更全面接觸對方的每一件事，也要照顧對方更全面的感情，不用再像朋友一樣距離那麼遠，而距離遠時有些問題可能暴露不出，這些部分就需要雙方共同，包容也好指出改正也好，總之是雙方一起解決了。同時戀愛也是對雙方一定程度上的捆綁，在戀愛時擁有追求者是不可能的，直接離開也是對對方的不尊重。
你似乎把追求時的考驗放在了戀愛內。很不好意思，我認為戀愛開始，哪怕是試一試就意味著雙方要共同、相似程度地付出，不能是零成本了，不能再有追求者和被追求者的身份區別了。然而你心裡的接受公開關係等價於我理解的接受表白，才算追求者通過了考驗，才算雙方開始共同努力。
我認為這次戀愛完全就是你在考驗我這個追求者，同時也可以絕對佔據我這個追求者，因為我覺得戀愛就是要負責了，不能因為你不是我心裡那個女神輕易離開了，而是可以包容或者建議改正。
我也沒有覺得你應該和我一樣孤注一擲，只是你就是試試看、還沒確定好的態度，是不是顯得太敷衍了？是不是至少確定想要共同維護關係再答應才合適？一開始戀愛肯定會有不一樣的地方，我們共同克服才能走下去不是嗎？
你大可覺得不，你的姐妹也可以覺得不，誰都可以覺得不。我沒有權利干涉任何人的想法，但我有權利拒絕抱著這種想法和我戀愛的人，你如果確實這樣想，那確實可能我們不合適。
其實你問我公開的原因，我也因為激動害怕沒有想清楚。公開意味著這段感情暴露在大眾之下，對再尋新歡或者分手都是一種無形的阻礙，但也意味著雙方願意為自己的選擇負責，願意為這段關係以及對方的感情負責。作為主動公開的一方，可以讓對方認識到自己的負責態度。我想讓你知道我願意負責，願意承受因此帶來的一切阻礙，也是一種一心一意的承諾。你如果也喜歡我，雖然沒有詢問是問題，但一般人會為對方的負責態度高興的，不至於直接分手。我覺得你也不會特殊，你反應如此激烈我也意識到了，你並不情願負責，在你心裡我還沒有那麼值得，我還是一個追求者的身份，沒有通過你的考驗。
沒有意識到你是這個想法也是我的考慮不周，既然已經確認關係了，我也不妨再去追求你，這也是我願意負責的態度，不過你也拒絕了。
只是通過這件事我找到了一個bug，一個如果不發現修復早晚會令程式崩潰的bug，還好，我容易觸發bug的體質及時讓我發現了它，事已至此，你現在也肯定不會主動修復，我猜也不想給我修復的機會。雖然有些孤注一擲導致的餘情未了，心裡也是舒服了一些。
你這個人其實也特別好，有些小脾氣完全可以包容甚至讓人覺得可愛，我也願意為你無限次的成長。但你這麼對待戀愛的態度，我不是太認同。畢竟我也不是不值得別人認真對待、不值得別人付出，只是大多數想這樣的人我也沒有接受。我知道你比我更優秀，我願意努力去追求想讓你覺得我對你也不錯，如果你還是覺得不值得，那就不要為我付出，也就不要開始戀愛了。
其實也不是寫給“你”看的，當事人如果真的看到，應該生氣得不得了。如果看了生氣，就意味著“你”的選擇確實正確。