愛情的根基是多遷就你的另一半

愛情的意義在於幫助對方提高，同時也提高自己。—— 車爾尼雪夫斯基

我有個特別好的同事，我們都叫她莉莉。有一天快下班時，我見她一個人收拾完東西后愣在原地不動，就走近過去問她：“怎麼啦莉莉，見你愁眉苦臉的？又胖了幾斤啦？”。

莉莉白了我一眼，跟我說：“大天，你說你們男人是不是像歌詞唱的那樣，被偏愛的都有恃無恐？”。

我連忙問她為什麼突然有這樣的想法，是不是跟她的男朋友阿青鬧彆扭了。我連續問了幾個問題，大概知道了這樣一個情況：

原來，在他們倆剛在一起的時候，這個阿青十分懂得疼愛莉莉，覺得莉莉做什麼都是對的。每次約會都會先到她宿舍樓下等她，女朋友需要自己的時候更是無論怎樣都會趕到她身邊陪她，也不跟其他女孩子聊天更別說曖昧了，平常聊天的時候更是寵著聊，生怕惹到小祖宗生氣，可以說是把莉莉寵到天上去了。

到了後來兩人因為工作的原因不得不異地分居，莉莉總覺得阿青變了。變得不像以前一樣懂她，瞭解她，兩個人總是因為一些小事情爭吵，雖然阿青也從沒說過什麼過分的話，但是落在莉莉心裡，她還是覺得阿青變了，變得沒有以前那麼愛她了。

話說到這，莉莉把手上的東西放下，小聲的和我說：你說他是不是喜歡上別的女孩子了？

我趕緊說你先別亂想那麼多，先回答我幾個問題。

「你是怎麼覺得阿青沒有以前那麼愛你的。」

「因為細節啊！從平常聊天的時候就可以看出來，之前我發小脾氣的時候，他一直都會哄我，我不理他就就打電話來跟我聊天，聊著聊著我也就不生他氣了。」

「那後來異地後他就沒那麼用心哄你，隨便敷衍幾句了事了嗎？」

「那你覺得他還愛你嗎？」

「不知道。」

二

之前聽過這麼一句話，相似的人只能夠做朋友，只有互補的人才能做伴侶。將這句話細分一下，也不是不無道理，一個人脾氣好，一個人脾氣差，兩個人好像怎麼也吵不到一塊。如果兩個人脾氣都不好，那肯定經常有排架吵。再舉一個例子，若是兩個相似的人有共同的愛好-逛夜店。兩個人都有自己的異性好友，那也遲早會出現感情問題。

但是，再互補的人也有出現感情狀況的時候。因為每個人的性格可能會隨著各種環境出現小幅度改變，可能是因為丟了工作，親人的離去，或者深受疾病的困擾，導致自己有了多方面的顧慮，整個人都不好了。

這時候，自信的人會理智的處理這些事情，儘可能調節心情，將影響降低到最小。但是哪怕掩蓋得再好，還是會有不小心呈現出來的時候。身邊的另一半感受到幾次不一樣後，難免會有些不習慣。這時候，遷就便是維持雙方感情基礎的唯一金鑰。

兩個人感情再好，也會有意見不一甚至吵架的時候，其中有一方可能會說出從沒說出的更加過分的話，事後另一方就會想ta是不是變了，變得不再在乎自己的感受了？甚至說錯話的人暗地裡也會在想，自己以前從沒說出這麼過分的話，是不是自己沒那麼愛ta了？

如果兩個人都有這樣的想法，那麼可以肯定的是兩個人是十分相愛的。只有很相愛，才會導致自己很在乎這種變化，這種微妙的變化在常人眼裡看似沒什麼，但在相愛的兩個人心裡是可以被無限放大的，而且成正比。

如果想維持感情走可持續發展道路，遷就，說不好聽點是忍讓，貌似是唯一的辦法。

可能也有人會說，我一直遷就你，一直忍讓你，到最後我變得不是我，這樣過的你開心了，可是我卻不開心，隱忍到最後的結果便是感情破裂，無法維持，與其遷就你，倒不無以**自我為中心，我行我素，即使結局一樣也落得瀟灑。

我想說，別把無知當個性。在世界上，沒有人會一直遷就你，就像沒有人會一直不遷就你。自己要付出才會有收穫，如果自己都做不到適當的遷就另一半，又怎麼能要求另一半能遷就自己呢？

假設你是愛對方的，對方也是愛你的，適當的遷就另一半，不僅能維持穩定的情感關係，還能穩中有進，不斷加深兩者的感情，從而讓對方為你改變也不是不可能，這確實是一個良性迴圈。然而我們只需要付出一點點小小的代價，就能贏得對方的理解，穩固雙方的感情，這樣看來，那點面子也就不重要了。

愛情需要合理的內容，正像熊熊烈火要油來維持一樣；愛情是兩個相似的天性在無限感覺中的和諧的交融。 —— 別林斯基

過了幾個星期後我再次見到了莉莉，連忙問她最近跟男朋友怎樣了。原來，阿青上個月因為自己的問題錯失了一個對工作利益很大的客戶，沒想告訴莉莉是因為怕她也跟著唉聲嘆氣。反而也因此發生了一些矛盾，好在莉莉聽了我的建議後，直面矛盾。見面的時候也是不斷的追問下才瞭解到這麼個情況。趕緊安慰一番，說著些有什麼困難就要兩個人一起面對的話。兩個人又重歸於好，甜甜蜜蜜，多好。

擁有穩固的愛情是生活中不可多得的寶貴財富，問誰不想有讓人羨慕的甜蜜愛情呢？不要太追究那一點自尊，人無完人，適當的遷就確實是可以換來不少收穫的。對吧？