[2024.10.27鮮花/csp後記？] 夢をみせて
\(csp\)這周非常漲\(rp\)的，牙齦腫了，可能是牙周炎，總之又去了趟醫院，自高中後，12.2，剛剛被月輪踩出的數字，很有趣，也許什麼時候的十二月二日，會是一個特別的日子呢，哪怕幸運還是不幸，繼續剛剛的話題吧，自高中後，似乎隔三岔五就要跑一趟醫院或診所，單單是晚自習然後被親戚或老師帶去醫院就有三四次了
消炎藥讓我這一週幾乎都很困，模擬賽打到一半就撐不住了，不過週五剛好吃完了，週六的\(csp\)前也喝了咖啡，所以\(csp\)倒也不困
夢，夢一般都記不得，即使記得也會很快忘記，因為被我自身判定為無太大的意義，但有一些就記憶深刻
貓是我的夢中常出現的題材，或悲傷或幸福，幸福的那些，幾乎都是夢到我收養了很多的貓，於是我每天被貓環繞的美好場面，不過其實現在兩隻貓我已經很幸福了，悲傷的，是我夢到有一週放學回家，布丁出現在家門外，我把他帶回家，問家裡人為什麼他跑出去了，但家裡人告訴我他們把他送給了鄰居，當時那種無以言述的情感，震撼、驚恐、不解、悲傷、憤怒，也許是小時候家裡的狗被送走時體會到的感情，但其實現在對於當時的感受已無太大印象了，哪怕時就這樣回憶就不會太過情緒激動，但心底始終有種淡淡的悲傷和惆悵，可若是把這件事說出來，特別是對家裡人說，淚水又會止不住，可心裡卻又並無那般悲痛的感覺，再有的夢就是虐貓犯把他們拐走，甚至會把虐待它們的影片簡訊發給我，不過因為我並沒有真的看過那些網上流傳的影片，即使是在看一些時事時，細心的\(up\)主們也會打碼，所以夢中倒沒出現血腥的場面
關於天空，雖然我的夢不是都在封閉的室內，但我的夢中幾乎不會“出現”天空，哪怕是在能看到天空的地方，天空也是缺失的，不恰當的比方來說的話，就是天空幾乎都是黑色的，我唯一一次夢到過的天空，那個夢的主題就是太陽、水母，也許是因為我真的很喜歡海吧，雖然在內地，也不太會游泳，即使學過，但感覺已經一兩年沒下過水了，可我依舊很喜歡海，喜歡海生動植物，喜歡水母，對於未來的獨屬於我自己的房屋的幻想，如果能有那一天的話，那就是很多很多的水族箱，裡面都養水母，然後我再領養幾隻小貓，床只用一個榻榻米或者啥都行，畢竟我喜歡在地上爬來爬去，這種更方便，死後把骨灰撒進大海，讓我成為水母的一部分，雖然不知道死後會不會有人來給我收屍就是了。而那個夢中的水母，就是太陽，太陽是類似它的核的存在，我當時似乎是無意間抬頭，然後發現太陽旁邊折射出了非常美麗的，絢麗的顏色，看了一會兒後發現了一個水母的大體，那種絢麗的感覺也許可以參考深海中某些生物在攝像機下它們身體的邊緣拍出來的那種感覺，那個場景是真的很美，藍色的天空，藍色的水母，橙紅色的太陽，絢麗的水母的邊緣和觸鬚，我醒來後就再也沒有忘記這個場景
死亡，生與死亡的選擇，夢裡似乎總是把一些絕望的事情具象化成了世界末日，逃亡的過程中，有人殺進在容身處，殺掉了我屋裡所有人，最後用刀抵著我的脖子，問我是就此解放還是掙扎著活下去，選擇時內心的掙扎時如此真實，有的夢到此結束，也許是不知道怎麼進行下去了，也可能是選擇瞭解放，有的夢選擇了活下去，而短暫的後續似乎是處境有所好轉的，不過有趣的事，這種末日題材的夢中，我的夢中不會出現我的貓，要是這種夢還要出現貓，對我也過於殘忍了，取而代之的是考慮塑形鏡的藥水怎麼辦，說起這個，很有趣的是，在我很久以前沒有戴塑形鏡的時候，也就是戴框架眼鏡的時候，我的夢經常是模糊不清的，夢裡看不清東西，如果試圖看清會頭痛，而戴了塑形鏡後就看得清了，似乎我目前所知的人中只有我是這種奇怪的情況，說回死亡，我很少會夢到若我已死後的夢，昨晚夢到了死後不知為何，變成了幽靈的形態，不過有一個人是能看見我並幾乎負擔著我的監護人的職責，我問他我能復活嗎，ta說我的屍體都變成骨灰了，哪來的身體給我，我夢到我撫摸我的貓和狗，它們似乎有所察覺又毫無發現，我夢到了也許是我的朋友還是同學，在懷念我，有人隔空向我訴說對我的愛意，具體是什麼記不清了，反正在我的定義中，愛意是很多種的，並不僅包含所謂的愛情，整個夢似乎是一種二次元的畫風，我的夢幾乎都是一種二次元三次元模糊不清的畫風，裡面夢到的人現實中並無原型，夢的靈感來源也許是看過的一些同人漫畫畫的某一個角色變成幽靈後的是，不過夢醒來後讓人很久的回不過神，彷彿我的靈魂真的好像剛剛回到我的身體，有種大概類似於你在假期最後一天說如果讓我重過一次假期我絕對不會這麼頹廢然後睜眼就真的重回了假期的第一天的感覺
其實不止會夢到我的死亡，會夢到其他人的死亡，不過這種死亡的人都是現實中對我很重要的人了，我會夢到母親的死亡，貓的死亡，摯友的死亡，夢中的我情感波動不是很大，大多處於一種懵逼、不知所措、迷茫的狀態，而醒來後則會有很大的感情波動，經常影響我一整天的情緒，夢中無論是我還是別人的死亡，更多隻會給我一種虛無感，人就這樣死了，好像什麼也沒有留下，世界什麼都沒有改變，對，虛無主義，虛無主義對我的侵蝕十分嚴重，不吃藥我根本無法短暫不被虛無主義和抑鬱侵蝕
感覺文科，哲學，心理學什麼的，真的很想學，但是如果把文科作為我的高考選科顯然對我來說太過痛苦，至少高中階段我不會又什麼時間去鑽研這些，高中前我幾乎這樣認為，文科是無用的學科，搞哲學沒什麼用，什麼儒家的思想也就耳邊風，看那些所謂的經典名著、所謂的體驗多種人生，我也從未感受到過，上高中後，也許是藥物的作用讓我漸漸平穩下來，不再那麼極端，我逐漸發現這些想法原來都是錯誤的，我也開始渴望接觸這些東西，但至少現目前確實沒什麼空就是了
說起死亡，對於死亡的恐懼、危險的恐懼，感覺從小就比別人強烈的多，印象裡第一次，是有一個週末的中午，聊什麼還是幹嘛的總之突然就想到了死亡，想到死後什麼也沒有，沒有思想，無法思考，沒有五感，什麼這樣的狀態會持續到無窮遠，永遠永遠，就感到恐懼，當時哭了好久好久，對於死後的樣子，即使現在想起也是恐懼萬分，時不時讓人陷入惶恐，我的日常似乎就被完全的切割成了兩部分，一部分是對死十分的惶恐，一部分是對生的十分的絕望
憤怒的夢也有，比如夢到上一個煞筆數學老師又在說一些讓人高血壓的話、幹一些讓人高血壓的事，或者夢到家長又幹了什麼氣人的事，甚至經常會從夢中氣醒
遺憾的是，我似乎沒怎麼在夢中夢到我喜歡的二次元人物，可明明感覺周圍的人都能經常夢到自己喜愛的事物
說起二次元，這周亂破的劇情出來了，我原本也以為亂破就單純的中二，結果發現這是她一開始得以保持精神不崩潰的手段，但現如今她顯然已經接受了忍者的世界觀，不是用於催眠和保護自己，而是真正的遵從內心，她的劇情給了我很大的震撼，以及莫名的共鳴，崩鐵的很多角色的劇情都給了我很大的感觸，我發自內心欽佩他們能從絕境中走出涅壇而生，其實崩三的劇情也是這樣，不過可能是因為崩三的劇情是拉的長線，不像崩鐵那樣，角色劇情一開始就有了大概，後面都是一些完善補充的劇情了，而且我入坑崩三的時間也許過於早了，小五的時候入坑，一直長時間的拉鋸戰，也許我的性格就不太能對長時間的劇情產生過大的感觸，至少不會像短時間把大體劇情都塞給你的那種震撼，不過崩鐵這樣的劇情如果後面不再對角色進行補充，角色多少還是有些單調，我很喜歡流螢，她的角色塑造其實很好，但還是缺點，對於她的曾經、她的如今，她對於很多事物的看法米都沒有給出，有種和這個角色還是又隔膜的感覺，不能完全領悟到她的人格魅力
每每想起這是我\(OI\)生涯的最後一年就讓人惆悵，我開始逐漸體會到那些前輩們曾發出的感慨與不甘，說實在的，\(OI\)和網路緊密不分的特性十分的迷人，因為大家都可以寫部落格，留下自己的痕跡，我有時會刷到一些認識的人的鮮花、遊記啊，題解或演算法筆記等，每看到一篇，都有種在補全對於這個人的認知的感覺，我是真的覺得這是一件非常浪漫的事，就像之前看到過的一件真實的事，“在摯友死後，我去走了她曾經走過的路，去了她去過的地方，做了她曾做過的事”
也許我越來越感到自己的渺小，愈發感到希望渺茫，可我不會放棄，我無法放棄，\(OI\)給了我活下去的動力，至少我退役前，我是真的，為了\(OI\)而活，希望\(OI\)生涯的結束不會也是我生命的終止吧