又過幾個秋
題目的靈感是6.9早上看到司南出了首新歌：一晃又一年。感覺很應景的，轉念一想，聽的她的上一首歌還是初三時候的冬眠。
一年，一年，又一年。能經歷，能改變，能得到，能失去的，真的太多太多。
回想我的高三，最離譜的莫過於我這一年的座位了，因為班主任是我高二班主任，知道我上課喜歡聊天，結果後來調座位，50個人的班12個女生，和我當過同桌的得有一半以上。也算是把恐女的毛病治好了/dx，後來因為某些奇怪的調桌方式，還在最後一排呆了半個學期的樣子，別的不說，到飯點去幹飯是真快，上自習課出去上廁所也是真方便。
有過很放鬆的一陣子，大概是上學期某一次考好了之後，還有高考前一個月的樣子，或許我這個人就是在那種比較擺，比較輕鬆的氛圍下效率會高一些吧。小時候，家裡長輩就說我心思比較細（也不算是細心），心裡面裝不了事。很不願意承認這一點，可惜這句話還真是對的，下學期模擬考試那一陣子，壓力蠻大的，從來都睡不好，甚至因為這個和室友鬧的很不愉快，現在想想，挺自私也挺慚愧的。
一回憶起來，就會突然想到一個詞：階段性朋友。聽起來會有一些功利，可是事實就是，有些人註定只能陪你走完人生的一段，你獲得了成長，然後他瀟灑走掉。你回頭的時候，恰恰是他離開的時候。又想提一嘴前兩天看到的前任三里的一句話：成長是一個很痛的詞，當你成熟了，你不一定會得到什麼，卻一定會失去一些東西。就好像我最近一陣子總是在回憶，總是在寫東西來彌補自己內心的空虛一樣。未來也好，過去也罷，我們所期盼的，永遠是現在得不到的。
過了一個秋，看著別人高考結束的場景，我才會想起來屬於我們的那天傍晚，匆忙的收拾好東西，坐上回家的校車，下車後看到等待的父母和弟弟，捧著一舉奪魁的花束，我才發覺，原來這個坎我已經邁過去了。現在看看，一年前做家教教的一個準高三生，如今也在享受著他們高中生涯的尾聲，最青春最放縱的一刻，而我現在只是一個旁觀者了。多想再重新過一遍我們的那個夏天。（cyx和zyp真的好浪漫嗚嗚嗚，令人羨慕的愛情，一年的時間好多東西都可以改變，唯獨真心不變）。
過了幾個秋，驚奇的發現，好多自己記憶猶新的短影片、歌曲、已經是三四年前的事情了，好像2020年是個很神奇的一年，好多回憶給人的感覺就彷彿和現在重合。可惜我卻早已不是當年那個傻樂呵的小屁孩了，會有許多新的煩惱，就好像現在看我剛要上弟弟一樣，開始注重自己的舉止和儀表，開始變得更加的獨立有主見。就好像在看幾年前的自己，很親切。總感覺，成長是別人教不會的，人生這本書只有自己親身經歷才會讀懂。聽著媽媽和我說弟弟最近的變化，總感覺之前那個小孩好像突然長大了。這才過幾年
再過幾個秋，再過幾個秋呢，我會變成什麼樣子呢？我還會有閒暇時間，會有資格在這裡大半夜寫這種沒有營養的廢話嗎？現在感覺壓力蠻大的，“人是透過意義來保護自己的生存”，我無比認同這句話，做好多事情只是為了向別人向自己證明還在活著。可是其實也誕生了一些困擾，在我感覺生活最缺乏意義，最自暴自棄的那段時間裡，一時衝動做了好多決定，想要透過讓自己變忙來遺忘，來保護自己的生存。可是有時候壓力大了反而會什麼事情都做不好，開始處於一種幹什麼都感覺彆扭的狀態。甚至會懷疑真的有必要去做這些嗎，我想要的是這些嗎。前兩天和媽影片的時候突然來了句，她感覺我好有上進心。可是，我想要的生活從來不是這樣忙碌的，我剛喜歡處於一種輕鬆愉快的氛圍中。而如今，閒暇只會讓我感到空虛，我再也沒有晚上出去散過步，哪怕出去也是在夜跑。我現在所經歷的，是我想要的嗎？
再過一個秋，實在不行再多過幾個秋，相信我心中的疑問也好，感慨也好，總會沖淡的，就留給未來的我解決吧，我困了。
改變自己最好的方法就是做你害怕的事情，出發永遠比嚮往有意義。
——Varuxn 2024.6.10 2:42