我失眠有很長時間了, 今年開過年來之後尤為劇烈, 經常徹夜徹夜的睡不著. 這種感覺很糟糕, 我感覺我現在就像是一個磕藥磕到後期的癮君子一樣, everything is fucked up. 現在又一個徹夜失眠後的清晨, 週一六點的深圳, 天很藍, 路不堵, 打個滴滴二十分鐘直通公司樓下, 買桶泡麵坐在工位上, 努力的想看一看文件, 或者程式碼, 但是確實看不下去. 失眠真的太折磨人了.
我讀中學的時候經常喜歡在QQ空間寫日誌, 高中的時候是巔峰, 每週都要寫上一篇, 或多愁善感(其實很傻逼), 或風趣幽默(其實很傻逼). 現在回過頭來看, 我對寫文章有態度有三個階段. 中學很熱衷寫日誌的那段時期, 是第一階段, 我覺得我很有才華, 每週末憋出一篇上千字的臭傻逼日誌, 其後的週一週二每天用諾基亞重新整理著被人評論的QQ空間小訊息, 獲得精神上的快感. 大學停止寫那些垃圾玩意並且刪也所有之前寫的垃圾玩意, 算是第二個階段, 我認識到了我寫的東西其實都是垃圾, 沒有價值, 沒有意義, 有那些時間不如多看看書, 學點手藝, 或者乾脆去網咖美美的打一天遊戲也好. 第二個階段持續了很長時間, 很長一段時間內我都覺得, 我不應該再無病呻吟了, 我應該擁抱生活, 接受現實, 去讀書, 去睡覺, 去吃飯, 去找女朋友, 去幹點正事.
我很長一段時間都覺得成年人就應當這樣, 對日誌, 或者叫日記, 持有這樣一個客觀理性的態度. 但是最近我覺得這其實是不正確的.
我大學四年, 學了一個很不喜歡的專業, 折騰三跨考研, 折騰著走向IT行業, 艱難的考研, 艱難的讀研, 艱難的找實習, 艱難的走過杭州, 寧波, 北京, 最終來到深圳, 艱難的混了一紙文憑, 艱難的上班. 我話越來越少, 我的腦子越來越理性, 我似乎越來越成熟. 從15年到現在, 三年過去了, 大學畢業三年了, 我一直在艱難的活著, 並且以結果為導向來看, 我掙扎的還算不錯. 只是失眠慢慢的在折磨我.
讀研的時候開始有小規模的失眠, 好吧, 一天兩天, 無所謂的, 我不覺得這是一個什麼大的問題, 我在心裡告訴我自己, 只是和女朋友異地時間長了, 沒有性生活導致的荷爾蒙失調而已, 這很正常.
在杭州實習的時候, 失眠有點嚴重了, 我在心裡告訴我自己, 這很正常, 年輕人從校園走向社會的第一步總是要吃點屎的, 我只是壓力有點大而已, 我只是讀研學藝不精, 被工作壓力搞的有點荷爾蒙失調而已, 這很正常.
輾轉換到北京實習的時候, 失眠比較嚴重了, 我在心裡告訴我自己, 這很正常, 每個月四五千的實習工資, 每天從平西府擠地鐵, 租在一個臨街道的小次臥裡, 失眠是很正常的事情, 生活艱難是很正常的事情. 我在心裡一次次的告訴自己: this is not a fucking big deal, and you r not a fucking pussy.
後來碩士畢業了, 來到深圳工作, 失眠很嚴峻了.
我一直在拒絕承認的我思想壓力很大這件事, 我一直不願意承認我過的很辛苦.
我老子給我打電話的時候我永遠在給他強調: 爸, 你看, 我不是產業工人了, 我也不是礦山工人了, 我也不是建築工人了, 我的工作環境很好, 我天天坐辦公室, 我的生活水平很高, 我每天有肉吃, 你不要為我擔心, 你有空多擔心你自己的腰椎吧.
上司找我閒聊的時候, 我也在對上司說: 領導我想的很開, 技術人員做個專案, 火不火跟技術沒關係, 所以把我從上一個專案踢出來扔到現在這個專案裡我無所謂的, 我年輕多學點東西比較好, 我不在乎專案有沒有前途, 我看中的是能不能學到手藝. 買房子嘛, 我這個人很理性的, 我認得清現實, 目前買不起, 也不操這個心, 我安心把工作做好吧.
其實不是的, 失眠還是壓垮了我.
我不得不重新審視我的內心, 不再掩耳盜鈴, 而是接受現實:
- 我過的很辛苦
- 我的工作環境很不好, 我缺乏陽光照射, 我下班晚.
- 我確實有肉吃, 但我越來越胖
- 我想不開, 我確實是被上一個專案組踢出來的, 由此我很焦慮
- 我對房價很焦慮, 深圳的房價已經上天了, 我時刻都在思考我的未來在哪裡, 我的房子在哪裡. 女朋友因為我也把工作找到深圳了, 我不能讓她租房和我過半生.
這幾天我逐漸審視了我的內心, 我不再強迫自己相信一些屁話, 比如: 我很堅強, i'm tough. 我接受了我是一個軟蛋的事實, 我認識到了過去的一年其實一直活在焦慮中, 焦慮導致了失眠, 失眠導致我個人狀態很差, 缺乏睡眠又加劇了焦慮對人的摧殘.
我想通了, 但昨晚還是失眠了.
我靈光一閃: 我過的很辛苦, 又沒有可以訴說的人, 我的想法宣洩不出來, 我依然很累. 我想到了我中學的時候過的很快樂, 雖然的成績很差, 差到全校聞名, 但我還是很快樂. 我想到一個點: 其實寫日誌並不是一種純粹的傻逼行為, 它是一種訴說, 一種宣洩.
過去的幾年, 我就像一隻受到驚嚇的河豚, 拼命的把自己鼓得像氣球一樣, 裝出一副很堅強的樣子, 其實過的很辛苦. 是應該有一個契機, 有一個途徑能讓我把嘴裡的水吐出來, 一個人不能長期焦慮下去, 要想點辦法擺脫心理負擔, 擺脫失眠.
我覺得寫日記, 或者日誌, 或者隨筆, 或者部落格是一個很有效的途徑.
這是我對日誌, 或者叫日記, 或者叫隨筆, 或者叫個人部落格認知的第三階段: 它並不是沒有意義的廢物. 它對我來說是一個很有效的心理自我治療方案.
希望掙扎在一線城市的你我, 都有美好的明天, 希望現在所做的一切, 多年之後回頭看, 你我都能感嘆, 感嘆這種行為的名字叫"奮鬥", 而不是唏噓, 唏噓這種行為的名字叫"掙扎".
又是新的一週, 我去樓下抽根菸, 九點了, 上班了.