前言：本系列一共四篇文章，釋出於Charlotte資料探勘公眾號，現在整理了一個合集，發到部落格園上，大家隨便看看～
我在北京這幾年（一）
2015年 4月6號我買了張硬座來北京面試實習，面試時提前約好的，來之前在智聯海投，約了四家在清明節的時候統一面試，約好了就直接過來。下火車後，高中同學來火車站並幫我提前定了家賓館，非常感謝他。面完後決定去一家創業公司做資料分析，老闆願意開5500的工資，我非常高興，覺得在北京一定能做出什麼大事來！於是隔了兩週後，我媽給了我6000元，加上我之前的國獎還剩點，一共不到8000就直接過來了。來了之後就傻眼了，為什麼房租這麼貴？？？我看了很多房，最後決定在公司附近的一個農民自建房租房，1500元/月。大家知道房租是要押一付三的，還有一個月的中介費，這一下子7500沒了，我還有不到500塊，咋辦呢？我又不好意思向我媽開口，於是開始試各個銀行卡里還有沒有錢，結果還真試出來一家，也不知道是啥時候存的，大概還有2000多，我估算了下，差不多可以過下去了，等發工資就好了。
但是我還是擔心，萬一我在這期間生病了咋辦，出車禍了咋辦，那我這錢根本不夠啊，我起碼還的要存個5000作為風險資金啊。於是我開始想怎麼賺更多的錢。找兼職的標準是不要付出廉價的體力勞動，不要太耽誤時間，最好自由時間能完成。最後在58上看了半天，發現，出了網路接單員，俗稱刷單的，就只有翻譯比較適合我。以前英語一直不錯，大學的時候考了一個上海市高階口譯資格證，雖然學的數學，但是不想把英語丟了，所以當時考了個這個證（很遺憾沒有考過CATTI二級，還考了兩次，太tm太難了，哭哭），沒想到現在派上用場了，雖然大部分招翻譯簡直的都需要英語專業畢業的，但是我有這個證，好歹也幫我找到了幾個，於是最後選擇了一家看起來還算靠譜的，開始了兼職翻譯生活。千字80，大部分時間都是論文翻譯，也有一些散文翻譯，最煩翻譯散文了，寫的看都看不懂，還特矯情。最喜歡理工科翻譯，雖然專有名詞多，但是句式簡單啊。於是這樣白天實習，晚上回家翻譯，經常半夜3、4點才睡，兩個月賺了1w多，心裡覺得有保障了，就把翻譯的活推了。
實習的時候總是特別容易滿足，每天都覺得很開心，領導人也好，像大姐姐一樣，現在偶爾還有聯絡呢，工作很開心，但是臨近畢業的時候學校的事情又特別多，我工資還沒發呢，這2000多我還得省著點用，於是每次往返學校都是買的硬座，才173.5元一張票。後來我算了下，4～6月，我花了3k多的車票，往返了十多趟，印象裡特別深刻的是硬座的火車上會有一些大媽穿著絲襪在你的座位上蹭蹭蹭，也不知道為啥蹭我，我又不是男的；還有一些人半夜打牌的，輸了就翻臉不認人的；但更多的是路人的疲憊，運氣好能遇到沒上車的，一個人佔倆位子，人可以躺下來，蜷縮在一塊，睡的舒服點，運氣不好，你的右邊、前面，斜前方全是人，擠的滿滿當當，只能坐著睡一晚上。如果點再背點，買的無座，就只能在過道里放個行李箱，坐在行李箱上睡。又一次遇到了一個小哥，讀研一，聊了一晚上，聽他講演算法，講他中科院的師哥多麼多麼厲害，提到了寒武紀，我內心OS，寒武紀是啥玩意兒，回家後一搜發現，我去，這麼牛逼！後來加了微信，不過也再沒聯絡過了。但是我到現在還記得當時他跟我講的各種演算法、程式設計有多麼美，多麼吸引人。
畢業後，我再也沒做過硬座了，一方面，我換工作了，有錢了，一方面，做硬座實在太痛苦了，12個小時，太tm累了，所以我升級到了軟臥。這是一個標誌性的升級哈哈。但是我也再也沒遇到過像那個小哥一樣的人談這麼久的演算法還一點都不覺得枯燥。倒是會碰到一些大媽上來就查戶口，想給我介紹物件 = =。畢業後的第一家公司在南三環，我也搬家到了公司附近，租了一個40平的開間，準確的說是39.96平。房租3200，快佔我工資的1/3了，真貴，但是過的真爽。因為這是標誌著我從農民房到商品房的一個巨大的升級，我再也不用忍受旁邊住著12個廚子半夜打遊戲開黑叭叭叭的聲音了，因為完全不隔音，也不用忍受一做飯就滿屋子全是油煙，得開啟門和窗戶全部通風半小時才能沒異味，睡覺的時候總覺得睡在廚房裡，因為被子上都是異味兒。我在新租的房子裡買了人生中的第一個烤箱，烤了人生中的第一次紙杯小蛋糕，然而失敗了，發現我在西餐方面完全沒有天賦，以後就再也沒用過。每天最開心的事，就是下班回家買菜做飯，因為老闆很好，同事也很好，早10晚7，只有我一個女生。偶爾一次加班，老闆還讓一個男同事幫我買飯，把我同事鬱悶的 - -！然而，人在幸福的時候總是會不知足，因為總想要得到更多。我當時覺得公司太安逸了，每天過著鹹魚一樣的生活，老闆為啥都不逼我呢？同事為啥這麼和善呢？於是我跳槽了。現在看來，我真是腦子進水了，苦的在後面呢，多得是push你的老闆，只是剛畢業很幸運沒遇到很push的老闆而已。
跳槽之後，就碰到了人生中第一個敢對著拍桌子的老闆。
我在北京這幾年（二）
上次寫到了跳槽之後，遇到了人生中第一個敢對著拍桌子的老闆，有人可能會覺得，這種能寫嗎？不怕得罪人嗎？職場上對一個朋友比多一個敵人好啊，並且還是你以前的老闆。我覺得，人一定要有自己的立場，我只是陳述事實，不帶感情色彩的描述而已。
16年3月份我在第一家公司待了半年後就離職了，原因很簡單，除了覺得溫水煮青蛙過的太安逸了以外，還有一個原因就是很多剛畢業的學生非常看重的漲薪，當然現在看來其實當時也沒必要去。當時從實習到第一份工作，再從第一家公司跳槽，一共double了兩次，心裡非常高興。當然，跳槽之後我還是組裡唯一一個女生，公司也有食堂，免費三餐，伙食還很不錯，去的第一週就長胖了5斤。但是為什麼當時的老闆讓我印象這麼深刻呢？因為有一次開會的時候，老闆聊到，說男生30歲時一個分水嶺，以後的事業壓力會很大之類的，到家當時點點頭，結果老闆掃到我了，對著我說：當然了，女生無所謂，女生最重要的就是找個好老公，事業無所謂。還笑了笑。我當時有點懵，也有點尷尬，我不認同但是也不好當面反駁，我瞄了一眼其他同事，其他同事也有些尷尬的表情。結束後，和一個同事討論，老闆剛剛說的是這個意思嗎？同事說：嗯，對，不過你別忘心裡去，可能就是隨口一說。
隨口一說。很完美的搪塞詞。但是這種刻板印象已經深入骨髓，所以才能這麼自然而然的說出來。也許這位老闆已經忘了這件事，也許他但是沒有歧視女性的意思，只是說了他的看法，但是對於當時的我來說確實印象深刻，以至於現在也記得。我們努力上學，努力工作，不是希望換來一句：女性在一生中最大的目標就是找個好老公。誠然，通過婚姻確實實現部分階級跨越，但是通過婚姻實現的難度，不亞於去找一個成功的投資人去做一次成功的創業了。創業的A輪活下來的是94%，但是到B輪只有6%活下來了。與其等著別人投資，為什麼不自己成為"投資人"呢？如果真的找到了這樣一個"投資人"願意投資你，你能保證他只"投資"你一個人嗎？他是主場，有能力有資源去投資別人，你有什麼價值讓別人一隻投資你呢？能做到勢均力敵嗎？做不到的。如果一開始就抱著"依附"的心態去找投資人，投資人大概率會拋棄你。不勢均力敵的雙方很難得到長遠的合作。除非雙方一開始就確認是"互補關係"，你的優勢，他沒有辦法通過投資別人獲得。這就是我不贊同他的原因。因為他的思想裡還是最傳統的也是最常見的男權思維，這種思維會影響他平時的說話，態度等。所以我也自然沒有事事順從他的心意，只是堅持我的原則。包括後來我提出離職的時候，老闆希望我能夠交付我在非上班時間寫的程式碼、自己做的專案等，我拒絕了，就在離職時使絆子。
在當時離職的最後一週時，我的工作基本已交接完，只需要配合另外一個部分把工作再交接一下就行，但是在一次大部門開會的時候，老闆當著大家的面，說要我把上一個離職同事交接給我的程式碼換成另外一種語言實現時（完全沒有必要的活），我當時就怒了，我也不是好欺負的。直接站起來說：第一，我的工作除了XX部門最後的交接，其他的都已經交接完畢，第二，請說明提出任務的必要性和合理性，當時這位離職同事交接給我的時候我已經全部整理完了，並且您也簽字了，現在再談這個專案的新需求沒有必要。老闆也怒了，大概是從來沒見過有人敢站起來跟他對質，也很生氣，開始大聲說"我讓你做你就做，這個事情我說了算"。我很生氣，直接拍桌子："對不起，我做不了，你找別人吧"。然後摔門而走。在廁所裡哭，覺得非常委屈。另一個部門的女同事（也是唯一一個女生）過來安慰我。最後幫我把工位搬到了她附近。那個時候距離我離職還剩一週（離職週期必須一個月）。
其實在我們爭執的過程中，另一個部門的老大（也是經常合作的部門）也在幫我說話，差點和我老闆吵起來了，最後我走了以後他替我扛了下來，說我只要把他們部門最後的交接做好就行，老闆的話不用理會，交接完該辦手續辦手續。我到現在還記得，非常感謝他！
離職後，簡直開心的要飛起，馬上入職了新公司。但是我也在思考一個問題，女性真的容易在職場裡受到性別歧視嗎？在很長的一段時間裡我都是這樣認為的。但是隨著工作越來越久，我發現，其實不一定是女性容易受到歧視，而是能力差容易被鄙視。如果一個交付能力強，工作能力高，並且認真負責專業的女同事和你共事，那也是求之不得的，但是現實是，確實有一些女性喜歡利用職場性別優勢去獲得好處，但是又不願意承擔相應的責任。我一直在反思，當時我不應該懟老闆，直接拿行動證明我不比別的男同事差，女性的最大目標不是找好老公，我們也有自己的事業，也想做出一番事情出來。但是我當時一直侷限在自己的情緒裡出不來，總認為這就是歧視。我應該為當時自己沒有控制好情緒道歉，畢竟在職場裡保持情緒穩定是最基本的職業素養（現在也在努力改變），但是我仍然不贊同他的想法。是，這種想法或者這種氛圍避免不了，但是我可以通過自己的行動去爭取改變一點。改變自己能改變的東西。我不能改變當時老闆的思維，但是我可以改變自己的思維，提高自己的工作能力，超越其他人，讓老闆刮目相看。有歧視沒有關係，但是我要做到在我這裡不成立。
除了當時的幾次爭吵不開心以外，其實大部分工作還是比較開心的，我從實習時西五環的石景山換到了第一份工作時南三環的角門東再到第二份工作時東三環的呼家樓，基本上已經把西、南、東都轉了一遍了（後來就一直在北邊沒變過了）。在東三環的時候很開心，因為人少，我走路上下班，經常可以看到去國貿上班的小姐姐，非常漂亮又有氣質，上班路上就是一場"模特走秀"哈哈。第一換到了朝南的房子，每天都有非常充沛的陽光，終於不用向以前一樣朝北（還被一樓的平房遮住）、朝西北，結果冬天的時候風聲嘩嘩嘩的。當時心裡就默默的想，以後買房一定要朝南朝南朝南。非常幸運的是，一套全南一套西南，陽光非常充沛，完美了滿足我的願望嘿嘿。
總的來說，第二份工作雖然結束的不那麼開心，因為自從摔門之後，我再也沒有和他說過話，也立即刪除了微信。但是和很多同事關係都保持的不錯，有後來拆遷分得了N套東城房子的A，還有後來在買房最差錢的時候願意借我的B，以及後來又去了同一家公司的C，等等。其實每個人在職場裡除了工作，也是在找自己的合作伙伴，有時候我覺得自己很軸，很固執，有非常堅定的原則和底線，容易得罪人，但是反過來，也容易聚合和你一樣的人，可能是好事，也可能是壞事，就看自己怎麼把握。
我在北京這幾年（三）
離開上一段工作後，去了西二旗一家公司，搬家去了回龍觀，對回龍觀的印象只有：為什麼這麼擠 = =！地鐵永遠都是限流，人永遠都這麼多，每天早上8：00一定會排20min才能進去地鐵站，進去了以後還得再排兩三趟才能上車，然鵝，我去西二旗只有兩站啊，地鐵上的時間只有7min，為了上地鐵卻要花40min+，除非在非高峰期。每個人的臉上都充滿了疲憊和戾氣，很少見到臉上充滿著朝氣的年輕人。而且總會若有若無的傳來男罵女，女罵女，男罵女等各種撕罵聲，無非是：“哎呀，你踩到我啦”，“你擠什麼擠”，“能不能先讓下的人先下了？”，“你能不能別擠我了”諸如之類的。只要，被罵的人一旦回一句嘴，矛盾立馬升級，開始打嘴站，然後這個時候會有第三個人再插一句嘴阻止吵架升級，然而這幾乎是不可能的，有可能本來在對罵的人會同時在罵第三人，也有可能其中一人迅速夥同第三個人拉攏陣線一起罵對方。有意思。
13號線大概是我最不想坐的地鐵了，但是很長一段時間都在坐13號線，夏天地鐵味道一定是夾雜女生的香水味、男生的汗臭味和一股從來不會消散的怨氣；冬天的地鐵一定是大概一年都沒洗過的充滿著油煙味的羽絨服和剛從箱子裡翻出來的大衣的黴味混合在一起，威力更大，每次我從我前面的男性衣服上的油煙味大概就能判斷他昨晚是不是又根老婆吵架了。當然，13號線還有個特色，就是禿 + 格子衫，這倆是標誌性。我從東三環大望路站到西二旗一個最明顯的感受是：精緻的小姐姐沒有了，全變成了已經禿了或者即將禿的格子衫程式猿小哥哥。當然，我變禿了，也變強了。判斷一個程式猿的程式碼能力的直接方式就是髮量。如果你髮量還很充足，oh，不好意思，你還沒有修煉成功。
換到新公司後，我三週就離職了，其中一週還是國慶節。為啥呢？誒，這段經歷也非常讓人難以啟齒。本來去是要做微博熱搜的排序和資料探勘類的事情，結果去了之後，告訴我offer裡的只是參考。ok，這能接受，工作會有變動嘛。但是給我安排的新工作是---黃圖識別。我想想，16年的時候，我剛滿23歲，讓我坐黃圖識別？？一個小姑涼做黃圖識別？？ok，這是工作，我應該以工作的眼光去看到。結果，領導怕我一個人做不來，給我安排了一位男同事來帶我。於是男同事叫我去一個會議室，討論一下資料。資料？？？那。。。我有種不好的預感，但得去啊，於是我們倆在一個會議室裡討論哪些圖是黃圖，哪些圖屬於姿勢很曖昧，但實際屬於美女圖，我們對這些圖片識別後，要給它打標籤，然後過濾這些色情圖片。於是我們看完了典型的黃圖和美女圖片後，他又給我看色情文字，說這些文章裡也會插入不少黃圖，也是需要過濾的。我小雞啄米的點點頭，回覆嗯嗯嗯。但是內心OS：這**不是搞笑呢？？太尷尬了啊，我只想趕緊離開會議室，媽呀我臉都紅到脖子根了，好燙 = =！。他好像沒發現，於是繼續跟我說：我們識別黃圖不僅要看皮膚的裸露面積，不能只看膚色，還有黑色。我：？ 他：還有黑人。。。 我：。。。。
估計是後來看我一直不說話，才發現氣氛有點尷尬，於是說：今天先到這兒吧。我說好好好。他說，我待會把資料拷貝給你，你rsync接受一下，我：。。。然後我就看著這些黃圖黃文伴隨著傳輸的百分比一點點流道我的伺服器。。。
當然，正經話說，色情圖片識別是一件很重要的工作，但是我當時是接受不了了，這別人一問我在做啥，我說：嘿嘿鑑黃師。巨尷尬好嗎 = =！於是第二天我就跟老闆說，老闆，這活太高深了，做不了，您領請高明吧。火速辦了離職，oh，不對，中間還有個國慶節，好好出去玩了散了個心
誒，離職後的我真的很苦惱：生活，為什麼這麼難T_T
我在北京這幾年（四）
前面兩段短暫的職業經歷加上上一段三週的經歷讓我覺得找工作要慎重，如果說第一次離職是覺得太安逸了想要找個更拼的環境，第二家離職是因為後來公司要遷移到上海，我不想去，而且本身也和老闆不和，所以乾脆走了，第三個三週的經歷就完全是烏龍經歷，說被坑了也好，自己有問題也好，這三段經歷之後，我很沮喪，為啥想找份正常點的工作都這麼困難呢？那個時候我剛畢業一年，但是有兩段半年的經歷，和一段三週的經歷，簡歷很不好看啊。我很焦慮，也很苦惱。於是第二家公司的同事內推我去了他跳槽的公司，我面過了就來了。
來了之後很開心，新的環境，新的同事都很靠譜，我是同事裡學歷最低的，他們都是碩士，我是本科，而且學校也比我好，我們組有兩個北大的女生，一個人大的，一個海龜，一個北郵的，而我只是一個不知名渣渣學校，當時還很自卑了一段。考研的時候考了武大來著，但是調劑到基礎數學，做純理論，我覺得沒這個興趣也沒這個勇氣去花三年的時間唸完所以放棄了直接來工作。組裡的同事都是校招，大家也都是名校畢業，人也很nice，內心覺得很自卑，但是也想努力把工作做好，於是經常加班，不想拖大家後腿。
剛開始的時候，很不適應，因為之前不怎麼加班，現在突然加班，身體吃不消。我記得我是16年10月入職的，後來12月的時候，要趕一個專案，領導讓我趕緊做完，我連續兩週不間斷的加班，每天到12點多，身體吃不消了，入職體檢的時候查出來身體有點小問題，我沒管，後來有點扛不住了，在一個週末的下午，我哭著跟領導說，老闆我想去醫院複查，感覺身體不太好。領導馬上放我去了，還說這個可以早點跟他說。我自己心裡害怕請假不好，於是一直拖著沒說。然後我就又去醫院複查了一下，結果變得更嚴重了，尿蛋白從1+變成了3+，醫生建議我好好休息後，兩週後再複查一次，如果還是3+，就去做腎透析詳細查查，有可能是腎炎，但最怕是慢性病就不好了，不能拖。還問我是不是最近總加班，熬夜，作息不規律，我說是，她建議我好好休息一段時間。我當時出了醫院就在馬路上大哭了一場，我很害怕自己真的生了大病，我才22啊，不想這麼年輕就得病，也不敢跟媽媽打電話，怕家裡人擔心。哭完我坐在馬路邊，冷靜了一下，想想，現在只是懷疑，也沒有確診，哭啥呢，先好好休息兩週，兩週後再複查，真的病了那就去治，又不是絕症，沒得病那就是大驚一場，好事啊。
兩週後，我去醫院複查，醫生說現在沒問題了，估計是前段時間壓力太大，也經常熬夜，再加上感冒一直沒好，所以出了問題。醫生建議我以後不要熬夜，經常運動，不要加班太狠了。這次從醫院出來後，心裡如釋重負，感覺醫院外面的空氣都格外清新一些，於是我回了公司，領導問我檢查結果咋樣，我說沒事了，他還覺得很抱歉，請我吃了一頓飯。後來，我再也沒有這樣這樣連續不斷的加班，還不運動。
從那以後，我每週多會打羽毛球，當然這個也是因為我們組裡的傳統，每週三晚去北理工打羽毛球，我從一個羽毛球菜雞，變成了一個會大一點點的菜雞。直到後來領導走了，同事也離職了，新的組週三也不打球了，我也還是會週末的時候去打球，還找了個教練學了一年，然鵝，現在還是個菜雞plus。（ps：有想約球的可以來啊，座標北五環嘻嘻）
在這家公司，也是第一次自己獨立負責專案，從資料的採集、清洗、特徵抽取、組合、分析到模型的訓練、評估、調參到服務打包上線等一系列流程，我和另一位北大的女生來做，她真的非常細心負責，工作習慣也很好，後來也遇到過很多其他優秀的同事，但是沒有再遇見過這麼細心負責的了。那次專案也讓我第一次感受到，原來演算法真的可以這麼直接的影響人們的生活，給公司帶來利益，也讓我堅定的認識，能落地的技術才有應用價值（求槓精別槓，科研也是很好的 - -）。所以後來做專案，我會首先關注：需求是什麼？能產生什麼價值？然後再看具體要做什麼。
不過快樂的時間總是短暫的，就像第一份安逸的時光只持續了半年一樣，這一次持續了一年半，我們組的同事和領導都相繼離職了，我因為不能離職的原因繼續在公司呆著，這個後面再說。後面由於公司層面的原因，非常動盪，也換了好幾個組，過的並不開心。但是也學習到了不少人際關係方面的事情。不管怎麼說，我在這家公司學到了幾點：
1.身體最重要。好的身體才能保證持續長久的好的工作，不要持續加班太晚，每週都要有規律的運動。
2.做事情一定要有產出。一件事情做到99%就不做了，這件事情就相當於沒做，沒有結束的專案，都是半吊子，不論怎樣，都要有一個明顯的產出和結論，哪怕第一次做的不好，後面也可以改進。
3.有真本領才是最重要的。不要擔心自己的base不夠好，只要有真本領，不會有人瞧不起你，也不會對你產生莫名的偏見，在職場裡，有人的地方就有江湖，這很正常，但是不要主動站隊，因為你永遠不知道哪個隊會一直活下去，可能倒了可能走了可能不帶你了等等，各種原因。把自身的技能打造過硬才是真本領。
美好而幸福的時光是需要珍惜的，等到各種動盪開始了就只能想沙丁魚一樣隨波逐流或者跳出來尋找新的廣闊天地。大道理很難讓別人聽的進去，只有自己親身經歷過才能有所體會，所以前進的路就是一條不斷踩坑又填坑的路，沒法避免，只能前進。
總結
寫到這裡公眾號就沒有繼續更新了，一是因為在新工作越來越忙，在上家公司待了近三年後離職跳槽去了大廠，與原來的工作有些不一樣，會經常會給大家做技術分享，偶爾還會出差去別的城市分享，和以前每天對著電腦寫程式碼的經歷很不一樣，還需要適應。最近過的很簡單，一切都從簡。從15年本科畢業到現在，工作四年整，感悟還是挺多的。從實習5500的工資到後來收入不斷的翻倍上漲，粗略算了下年薪翻了得有近XX倍了(評論裡對這個數字很敏感啊 - -，先暫時隱去了 - -)，已經遠超我剛來北京時的預期了，想想當時來的時候，只是抱著試試的態度，如果幹不下去了，那就回家，回家也有不錯的工作，但是我不想被安排，想自己做出點事情來，人這一生太短了，晃一晃幾年就過去了，時間不經耗。我也開始嘗試不斷改變自己的缺點，強化保持自己的優點，人不是一成不變的動物，每天的進步雖然很小，但是積少成多，幾年過去，回頭看，會發現自己比以前進步很多了，或者大大超出了預期。
我一直在想，我不算特別成功的，但是也算幸運的，很多通過同齡人還在租房的時候，我在畢業兩年半的時候靠自己努力就買了房，雖然壓力很大，但是也算上車了，之所以幸運，也是因為做足了充分的準備。我一直認同一句話：今天過的生活，就是你幾年前的準備。你想三年後過上什麼樣的生活，那就應該從現在開始努力。定計劃，分解計劃，執行計劃，完成計劃。就這幾個字，看起來簡單，但真的要做到其實很難。我雖然沒有經歷過在北京住地下室的痛苦，但是也深深體驗過理想和現實之間差距過大的絕望和無力感。然而這種消沉感並不會持續太久，因為選擇怎麼過好你的生活，是你可以決定的，如果我一直消沉，一直在猶豫、迷茫，那麼就會永遠止步於此。我也想過，為什麼我高考沒考上清華北大呢，為什麼我沒上985呢，為什麼我不是富二代呢？為啥我出生沒含著金鑰匙呢？但是想著沒用的，難道想想就可以實現夢想了嗎？不會，只會讓你更焦慮。我很反感那些鼓吹焦慮的博主，焦慮感永遠只有自己給自己的才是催化劑，別人強加給自己的，是毒藥。適當的焦慮可以催人奮進，但是過度焦慮就會讓人不斷的懷疑自我，否定自我，陷入迷茫而不去實際行動。不要和同齡人比，每個人的出身環境，過去的經歷不一樣，只要當下的自己比過去的自己更好，整體是一個向上的狀態就夠了。這也是我為什麼寫下「我在北京這幾年」這個系列的原因。我每年都會寫今年的總結和明年的計劃，從畢業開始，堅持了三年，現在回過頭看三年前寫的計劃，有些覺得很幼稚，但那又如何，這是我真實的經歷和想法。總有人說我很幸運，或者覺得我是女生收到了很多優待，或者靠家裡才買得起北京的房之類的，我不認同，但是也無意花精力反駁，只想分享我曾經的經歷，如果對大家有幫助就好了，給點積極向上的力量也不錯哈哈～
從寫部落格開始，幾乎每週都會收到兩三封郵件，還有很多私信問問題的，一般我看到了都會及時回覆，但是還是有些沒有回覆完的，尤其是有些寫了很長的，尋求幫助的，這裡說一聲抱歉，確實沒來得及回覆您。如果還有需求，可以繼續發，我會盡量都回復或者幫大家搭個線拉個橋。有人問我為啥要花這麼多精力回覆這些陌生人，包括以前的同事，我說，只要我能幫助的，我都不遺餘力的去幫助，沒有原因，因為我也曾經從陌生人的鼓勵裡收到過能量，獲得過激勵，讓我觸動很大，所以我願意花時間去幫助，哪怕只是很小的一點幫助。未來不一定還有空閒時間，但是能做多少是多少吧。有次在上海做技術分享的時候，看到一位我的小粉絲哈哈，說是看來我文章入門了資料探勘，然後又不斷的自學，現在成功轉行了，我真的很開心，為他開心，也為自己開心。
就寫到這裡吧～有什麼問題大家可以在文末留言～
