成年人的自由，從學會拒絕開始

一位讀者問我：

潤總，我總是不好意思（也不敢）拒絕別人，常常被迫扭曲自己，做一些不情願的事。怎麼辦？

怎麼才能得體地拒絕別人呢？

今天我想告訴你一個拒絕別人的心法：

堅定而柔軟。

— 1 —

什麼叫做堅定而柔軟？
堅定，代表不左右動搖，不模稜兩可。
但是堅定，並不意味著一定要強硬。
堅定，可以是非常柔軟的。
簡單說就是：
態度要堅定，但是身段要柔軟。
很多人覺得，直接堅定地拒絕別人，會傷害對方，或者得罪對方。
其實，在大部分情況下，並不會。
模稜兩可，含含糊糊，不明確表態，才會真正傷害和得罪對方。
我舉個例子。
有一次，一位不太熟的朋友給我發微信說，潤總，我到上海了，我們一起吃個飯吧。
我跟他並不熟，甚至從沒見過面，不想跟他一起吃飯。
這個時候，我應該怎麼回覆他呢？
“對不起啊，今天約了健身教練，下次下次。”
千萬不能這麼回。
這個回覆雖然看上去客氣又委婉，看似對方更容易接受，同時還給自己找了一個非常合理的理由，來避免傳遞一個堅定的資訊：我不想見你。
但是，這有很大的問題：你給了對方一個錯誤的期待。
他會覺得，你不跟他吃飯，不是因為你不想見他，而是因為你正好沒空。
你一旦這麼說了，下一次他來上海，就會充滿期待地給你發微信說：潤總，我又到上海了，我們一起吃個飯吧。
你怎麼辦？
跟他說“對不起啊，我今天又約了健身教練”嗎？
這個時候，對方就會真正意識到，你其實並不想見他。
他會覺得自己被羞辱了。你不想跟我吃飯，第一次就直說啊！找什麼藉口啊！浪費我的感情。
於是，你就真正傷害並得罪了對方。
所以，更好的處理方式是什麼？
第一次的時候，就堅定而柔軟地拒絕對方。
“不好意思啊，我去不了。祝你在上海玩得愉快。”
“不好意思啊，我去不了。”這是堅定。
“祝你在上海玩得愉快。”這是柔軟。
你態度堅定地拒絕了他，同時又表達了善意的祝福。
你這樣說，對方反而更加容易接受。
因為你跟他並不熟，他提出想要見你的要求時，其實是做好被拒絕的心理準備的。
但是你卻沒有堅定地拒絕他。這就給了他期待，讓他錯誤地以為，你願意見他。
給了對方期待，又無法滿足對方的期待，才會真正傷害到對方。

— 2 —

我再舉個例子。

有一次，一個出版社來找我，想讓我給一本新書寫一篇推薦序。

我翻了翻這本書，覺得這本書不太值得推薦。所以我不想寫。

可是，出版社是我的合作伙伴啊，我不能得罪他。

這個時候，我應該怎麼拒絕呢？

“不好意思啊，我最近實在太忙了，沒有時間寫。”

看上去非常合情合理，出版社也容易接受。

可是，過了幾個月，出版社又拿了一本不太值得寫的書來找你，你怎麼辦？

說“對不起啊，我最近還是忙不過來，沒有時間寫。”嗎？

這個時候，出版社會怎麼想？

全天下就你最忙，你就是不想幫忙唄。

於是，你就得罪了出版社。

所以，更好的處理方式是什麼？

堅定而柔軟地拒絕對方。

“對不起啊，我不能寫。因為我寫推薦序的標準是……。祝這本新書大賣。”

“對不起啊，我不能寫。因為我寫推薦序的標準是……”這是堅定。

“祝這本新書大賣。”這是柔軟。

你這麼說了之後，出版社能感受到你的善意，同時也會理解你寫推薦序的標準是什麼。

那麼下一次，他就知道，拿一本什麼樣的書來找你，你會非常樂意。

堅定而柔軟地拒絕對方，其實是在告訴對方你的邊界。

什麼樣的事情我會做，什麼樣的事情我不會做。

對方會更加了解你，以後你們就能更加順利地合作。

千萬不要因為害怕得罪對方而編造理由。

你一旦編造理由，就會讓自己一次又一次，陷入到需要編造理由的困境裡。

— 3 —

我們剛才舉的例子，一個是拒絕不太熟的人，一個是拒絕合作伙伴。

那如果需要拒絕的，是我特別好的朋友呢？

比如，你的發小找你說：“我兒子大學畢業了，你能不能安排他去你手下工作啊？”

但是他兒子的能力不符合你公司的業務需求。

可是，對方是你的發小啊，你們幾十年的感情，你怎麼拒絕呢？

堅定而柔軟地拒絕說“不好意思啊，你兒子的能力不符合我公司的業務需求。祝你兒子找工作愉快。”嗎？

對方一定會跟你絕交對吧？

我們剛才說，表達拒絕，要堅定而柔軟。

態度要堅定，身段要柔軟。

堅定，是直接、快速地告訴別人，對不起，你的這個要求我做不到。

既然做不到，那你就必須第一時間告訴對方，免得耽誤了對方。

而柔軟，不僅僅只是表達善意和祝福。

柔軟，是表達一種建設性的態度。

祝你順利，雖然這個事情我幫不上忙，但是如果有其他我能幫上忙的，我一定會幫助你。

對待發小，你當然不能只是祝福了。雖然你不能把他招進來，但是你可以力所能及地幫助他。

你可以說：“實在不好意思，我們公司的業務和你兒子的專業能力確實不是特別匹配。這樣吧，我來輔導他準備簡歷和麵試，看看哪裡還可以提高，爭取能幫他在其他公司找到一個合適的職位。”

這也是堅定而柔軟。

堅定拒絕、不耽誤對方的同時，儘可能地想想別的辦法，幫助對方。

這個時候，真正的朋友，都能理解你。

那如果，我堅定而柔軟地拒絕對方後，對方還是生氣了怎麼辦？

要麼是因為你在過去，給了對方錯誤的期待。

比如，誇口承諾了自己辦不到的事情。

那麼你該自我反思。

要麼是因為對方的邊界感不好，分不清哪些事情是自己的責任，哪些事情是別人的責任。

那麼你也無能為力。

— 4 —

那如果需要拒絕的，是我的老闆呢？

如果我的老闆突然心血來潮，跟我說：“小劉，這個工作你做一下，明天交給我。”

但是我手上的工作已經夠多了，老闆提的需求也不是特別合理，怎麼辦？

我回答：“不好意思啊，老闆，我手上的活太多了，這個工作也不合理，我實在做不了。祝你做得愉快。”

老闆會不會開了我啊？

怎麼堅定拒絕的同時，表達建設性的態度呢？

你可以說：“老闆，我現在手上的活兒已經滿了，這個工作可能暫時做不了。要不等我把手上的活幹完，我們再討論一下這個工作的可能性？”

這也是堅定而柔軟。

同時也為自己爭取了時間和機會，去想辦法把不合理的要求變得合理化。

最後的話

很多人不好意思拒絕別人，本質上，是因為害怕衝突。

覺得拒絕別人，就意味著會得罪別人，甚至傷害別人。

但其實並不是這樣。一旦你需要拒絕別人，這就意味著，你的需求和對方的需求已經產生了衝突。

這樣的衝突，其實是不可避免的。所以不要怕。

衝突是要來管理的，而不是來躲避的。

有時候你為了避免衝突，模稜兩可、含含糊糊，甚至誇下海口承諾了自己辦不到的事情。

這才會導致產生更大的衝突。

所以，在對方提出要求，你卻做不到的時候，你需要第一時間堅定而柔軟地拒絕。

態度要堅定，但是身段要柔軟。

堅定，是直接、快速地告訴別人，對不起，你的這個要求我做不到。

既然做不到，那你就必須第一時間告訴對方，免得耽誤了對方。

柔軟，是表達一種建設性的態度。

祝你順利，雖然這個事情我幫不上忙，但是如果有其他我能幫上忙的，我一定會幫助你。

有的朋友說，我拒絕別人的時候，幫不上他，內心總是有一種虧欠和負罪感，怎麼辦？

不要擔心。正常人在向你提出要求的時候，他內心其實是做好了被拒絕的準備的，他可能已經準備好了其他的方案。

不怕幫不了別人，就怕明明你幫不了，還不好意思拒絕，最終耽誤了人家的正事。

記住：

堅定而柔軟地拒絕，不會得罪和傷害別人。

給了別人期待，又無法滿足別人的期待，才會真正得罪和傷害別人。

祝我們都能，堅定而柔軟地說“不”。