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1、折磨
對程式設計師的一般折磨：離奇的需求，對程式設計師的超級折磨：改三次需求~~~
2、開發時間
專案經理說：給你三個人，多久可以完成？程式設計師：3個月！那五個人呢？1個半月那100個呢？1年吧！那1000個呢？程式設計師：無法完成！
3、書法
某猿退休後決定練習書法，於是重金購買文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番研墨擬紙，並點上上好檀香。定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：Hello World！
4、睡一覺
我是一個苦b的程式設計師，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程式出了Bug？
5、做夢
一個女程式設計師twitter上發了一條tweet：
昨晚夢見男朋友和別的女人在逛街，夢裡我的第一反應是查原始碼…結果除錯半天查不出來為什麼顯示的是那個女人不是我，最後含淚把那個女人給註釋掉了，再一執行就是我男朋友自己逛街了…醒來囧字臉呆了很久…
6、有物件的麻煩
《C++程式設計語言》比《C程式設計語言》厚了幾倍...果然有了物件就麻煩很多...
7、關於改bug
“我愛你”三個字，講出來只要三秒鐘，解釋要三小時，證明卻要一輩子。“bug”三個字母，發現需要三秒，找到需要三小時，debug卻要一輩子。這真的是多麼痛徹的領悟。
8、PHP
上大學那會，剛學會上網，於是在網上搜A片，然後搜出個：PHP大全.rmvb，以為是拍黃片大全，誰知道竟然是PHP的視訊教程，於是我就學會了PHP……
9、討厭的事
程式設計師最討厭的四件事：寫註釋、寫文件、別人不寫註釋、別人不寫文件……
10、程式設計師
文藝程式設計師寫程式碼追求讓別人看懂，普通程式設計師追求讓自己看懂，2B程式設計師則追求讓編譯器能看懂；半年後看自己當初寫的程式碼，文藝程式設計師不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程式設計師知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程式設計師埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程式！”
11、設計
產品經理：“你明白吧，這裡向右劃可以出選單，然後需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：“別廢話，把你要抄的產品給我看下。”
12、數羊
程式設計師失眠數羊數到溢位……
13、測試人員提bug
當程式設計師被測試人員提bug的時候，我們的反應歷程是這樣的，怎麼可能，我這是好的？奇怪了，剛才還好好的？你是不是有髒資料？你清下快取試試？你環境是不是有問題？正常情況下是不會這麼操作的？~
14、IT工程師=哪些職業
一個IT工程師相當於那些職業？加班狂+程式設計師+測試工程師+實施工程師+網路工程師+電工+裝卸工+搬運工+超人。
15、矛盾
這個則是記錄一個產品的需求到開發完成是怎麼走樣的，橫向從左至右依次來看：
第一張圖是客戶解釋的樣子；
第二張圖是專案經理理解的樣子；
第三張圖是系統分析師設計的樣子，明顯是一個扯淡的設計；
第四張圖是程式設計師完成的樣子，根本不能用；
第五張圖是業務諮詢師描述的樣子，巨牛；
第六張圖是產品的文件，幾乎為零；
第七張圖是預裝的操作；
第八張圖是收客戶的錢，完全沒譜；
第九張圖是售後服務，悲劇；
最後一張圖則是客戶實際想要的。
16、吐槽
一個程式設計師的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作防毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫程式碼的。
17、區別
知道Java程式設計師和C程式設計師的差別嗎？食堂裡，吃完飯就走的是Java程式設計師，吃完飯還要自己收拾的那就是C程式設計師。
18、科學程式設計
程式設計是15%的科學加上25%的創造力還有剩下的60%，讓這創造力符合科學。
19、檔案的命名
檔案的命名，講道理應該以英文為主，但是英語又不好，所以只好用拼音，最痛苦的應該算是那些英語又不好，又想秀一下的程式設計師，一半英語一半拼音，如mainFangFa~~~你說看了糟心不糟心。
20、記憶力
發現程式設計師經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。
21、程式設計師必讀書籍
第一階段：《C語言程式與設計》，《c++進階寶典》，《Swift入門與實踐》
第二階段：《教你怎麼不生氣》，《老子》，《沉默的憤怒》
第三階段：《女裝指南》
第四階段：《頸椎病康復指南》《腰椎間盤突出日常護理》《強迫症的自我恢復》
第五階段：《活著》
22、植物人
程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing痴迷的作風，每天都在她身邊念：“你測的模組上線後回滾了。”奇蹟發生了，程xx醒來第一句話：確認那模組是我測的？
23、史上最坑爹的設計
“我同意”的按鈕被關閉了，因為你對於宣告看得太快了，你得慢點，仔細閱讀。
24、表白
程式猿問程式媛：”為什麼要離開我，我做得還不夠好嗎？” 媛說：”別傻了，我們根本就是兩個世界裡的人，就像在JS裡永遠都無法呼叫JAVA類一樣，我們之間也是不可能的。” 猿沉默了很久，轉身離開了。一個月之後，他在開源社群公佈了dwr的完整程式碼。
25、程式設計師日常
用一句話來對程式設計師的日常總結：一款遊戲一包煙，一臺電腦一下午。一盒泡麵一壺水，一頓能管一整天。
26、最痛苦的兩件事
程式設計師最痛苦的莫過於兩件事，第一件就是要給別人寫文件......第二件就是別人遺留的產品為什麼沒有文件~！！！！
27、面試
一程式設計師去面試，面試官問：“你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！”程式設計師答：“加班。”
28、 康熙的兒子
問：程式設計師最討厭康熙的哪個兒子。
答：胤禩。因為他是八阿哥（Bug）
29、 程式猿的孩子
程式猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程式猿就只要同時敲他們一下就會好的。
30、最狠的話
今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：“你TM就是一個沒有物件的野指標！”
31、死前的呼救
一個程式設計師在海濱游泳時溺水身亡。他死前拼命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊“F1!”“F1!”，誰都不知道“F1”究竟是什麼意思。
32、世界上最遠的距離
世界上最遠的距離，是我在if裡你在else裡，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。
33、客棧
我很奇怪客棧這個詞，難道後入住的必須先退房嗎？
34、換行
兩程式設計師聊天，程式設計師甲抱怨：“做程式設計師太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？”程式設計師乙：“敲一下回車。”
35、互相看不起
C程式設計師看不起C++程式設計師， C++程式設計師看不起Java程式設計師， Java程式設計師看不起C#程式設計師，C#程式設計師看不起美工，週末了，美工帶著妹子出去約會了，一群程式設計師還在加班！
36、找女朋友
前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了麼？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。
37、繼承
正在碼程式碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風溼性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風溼性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？
38、應聘
程式設計師應聘必備詞彙：瞭解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。
39、偉大的作家
據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示資訊。
40、假如生活欺騙了你
假如生活欺騙了你，找50個程式設計師問問為什麼程式設計；假如生活讓你想死，找50個程式設計師問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程式設計師問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程式設計師問問他們一天都幹了什麼！
41、故障
朋友今天遇到的真事：客戶說我們裝置卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除……
42、看電視
程式猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程式猿就換臺，看到一半就換臺，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程式猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！
43、和女人吵架的要領
男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀“服務條款”那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選“我同意”，然後點選“確定”。
44、刪除
“為什麼刪除手機上的圖示的時候它們會抖？” “它們怕被刪除唄。” “那為什麼電話簡訊之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？” “那是它們在得瑟…”
45、高貴冷豔的妹紙
有時候覺得，電腦就像一個高貴冷豔的妹紙。
400，是她冷冰冰地說：“我聽不懂你在說什麼”；
401，是她無情地轉身：“我不認識你，別說那些奇怪的話”；
403，是她殘酷的拒絕：“我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你”；
404，是她緊閉心門：“我這兒沒有你想要的東西”；
503，是“呵呵我去洗澡”。
46、滑動解鎖
今天看到我同事在膝上型電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL;’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
47、小米的功效
她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩遊戲，她看在眼裡，心裡涼了半截。兩分鐘後，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。
48、依依的姐妹們
邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程式設計師，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。
49、開機迷失
最近發現自己陷入了一種狀態，叫開機迷失。開電腦前，該做什麼清清楚楚。但只要一登入，隨手開個網頁，刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站，然後再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜著負罪感，無比清晰地浮現。
50、網站騙術
騙子網站太特麼多了，你一開啟，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點選進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！
51、驚慌
我要設計一個新的智慧機應用程式叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的資料夾, 並且把我老婆的照片設為牆紙。
52、一句話引爆論壇
女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。
程式猿：PHP語言是最好的語言！
論壇炸鍋了，各種吵架。
女神：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。
程式猿：今天不行，我一定要說服他們，PHP語言是最好的語言。
53、加利福尼亞
我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那裡有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那裡的人經常討論怎麼創業，而不是怎麼移民。我雖然在中國，但也去過那裡，不是在夢中，而是通過VPN。
54、諮詢
某人發帖子：“各位JR，我想做一個程式猿，請問有什麼要注意的……”
某猿：“等我下班跟你細說……”
然後……就沒有然後了
55、說話
一女同學在食堂吃飯時，一程式猿湊到旁邊，“同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。
56、借錢（一）
程式設計師甲：哎，借我點錢唄？
程式設計師乙：借多少？
程式設計師甲：1000。
程式設計師乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整？
程式設計師甲：也好。
57、借錢（二）
程式設計師A：哥們兒，有錢嗎？
程式設計師B：有
程式設計師A：借我點唄？
程式設計師B：啊？你說什麼？
程式設計師A：借我點唄？
程式設計師B：不是，上一句？
程式設計師A：有錢嗎？
程式設計師B：沒有。
程式設計師A：暈，程式重新請求一下，結果還不一樣了！
58、買書
還沒上大學的時候，高三暑假，跑到家那邊的圖書城想買傳說中的C++的書，然後看到一本C#，我一看，嘿，這個++還寫得挺藝術的，重疊起來了，於是把C#買了回來……
59、程式猿撈工資
有一天，程式猿們突然發現他們要漲的工資掉到井裡啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井裡去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個老程式設計師忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
60、當諸葛亮變成程式設計師
諸葛亮是一個優秀的程式猿，每一個錦囊都是應對不同的case而編寫的！但是優秀的程式猿也敵不過更優秀的bug！六出祈山，七進中原，鞠躬盡瘁，死而後已的諸葛亮只因為有一個錯誤的case-馬謖，整個結構就被break了！
61、程式設計師就業
程式設計師，年二十有二，始從文，連考而不中。 遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。 改學IT，自撰一函式，用之，堆疊溢位。
62、《桃花庵–程式設計師版》
寫字樓裡寫字間，寫字間中程式設計師； 程式人員寫程式，又將程式換酒錢； 酒醒只在屏前坐，酒醉還來屏下眠； 酒醉酒醒日復日，屏前屏下年復年； 但願老死電腦間，不願鞠躬老闆前； 賓士寶馬貴者趣，公交自行程式設計師； 別人笑我太瘋癲，我笑自己命太賤； 但見滿街漂亮妹，哪個歸得程式設計師；
63、買肉
有一天某程式設計師去買肉，要了一公斤， 拿到公平電子秤上一稱：”額。。怎麼少了24克。。”
64、唯一標準
檢驗程式碼質量的唯一標準 = 程式碼review時罵的次數 / 程式碼review時間 。
65、隨機字串生成
問：如何生成一個隨機的字串？
答：讓新手退出VIM 。
66、達芬奇密碼
“我給你出個腦筋急轉彎，你說達芬奇密碼的上面是什麼？”
“這。。太難了吧。。不知道。。。”
“笨！達芬奇密碼的上面就是達芬奇帳號啊，那達芬奇密碼的下面是什麼？”
“我。。。這。。。還是不知道。。。”
“是達芬奇驗證碼”。
67、程式設計師愛情觀
愛情就是死迴圈，一旦執行就陷進去了；
愛上一個人，就是記憶體洩漏–你永遠釋放不了；
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變；
女朋友就是私有變數，只有我這個類才能呼叫；
情人就是指標用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
68、程式設計師老公
女同學們紛紛表示，這年頭不找個程式設計師老公，還真是連節日低價購物權都沒了。
69、語言之車
Delphi像吉普車，什麼路上都能開，卻在啥路上也開不好；
PB就像卡丁車，只能在固定線路上開，到室外就有些不穩；
VC就像跑車，你開得起卻買不起，而且一旦發生故障，想修都找不到毛病在哪；
Java像敞棚車，不管颳風下雨還是豔陽高照，都能照開不誤；
VB就是摩托車，騎的時間越長，你越痛恨它！
70、程式設計師的四大理想
程式設計師的四大理想：南極有套房，澳大利亞有群羊，全世界電腦死光光，孩兒有個娘。
71、有一種.....
有一種崩潰叫密碼輸入有誤；有一種驚慌叫做賬號異地登陸；有一種感情叫隱身對其可見；有一種誤會叫人機離線；有一種失落叫沒有訪問許可權；有一種感情叫站點訪問失敗；有一種無奈叫bug無法復現。。。
72、憂傷
黑體的鋸齒，宋體的滄桑，崩潰的避頭尾集。美工永遠糾結於網站程式設計師的粗獷，就像MAC永遠不懂PC的憂傷......
73、程式猿追求MM
程式猿追求MM不成，含淚追問:我在你眼裡算什麼？！MM答曰:真人版的windows優化大師……極客哥們莫傷心，小戴安慰遞紙巾。
74、工程師 VS 專案經理
據說有一位軟體工程師，一位硬體工程師和一位專案經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬體工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
專案經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”
軟體工程說：“我們們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重複發生。”
75、高效的程式設計師
當世界末日還有5分鐘就要到來的時候。程式設計師：讓我們在這最後的時刻作些什麼吧！女友：那好，讓我們在做最後一次吧！程式設計師：那剩下的4分50秒做什麼啊?
76、程式設計師和上帝
一個程式設計師對自己的未來很迷茫，於是去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”
上帝說：“我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程式設計師的隊伍可能是地球上最大的”。
於是他去問Lippman。Lippman說：“程式設計師的未來就是駕馭程式設計師”。
這個程式設計師對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝說：“我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的”。
於是他去問Gates。Gates說：“程式設計師的未來就是榨取程式設計師”。
這個程式設計師對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝說：“我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的”。
於是他去問侯捷。侯捷說：“程式設計師的未來就是誘惑程式設計師”。
這個程式設計師對這個未來不滿意，於是他又去問上帝。“萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？”。
上帝搖搖頭：“唉，我的孩子，你還是別當程式設計師了”。
77、關係
用一句話總結了HTML、CSS、JS的關係。HTML是名詞，JS是動詞，CSS是形容詞和副詞。
78、紫禁城
女友對程式設計師說：“紫禁城佔得地方好大呀！”程式設計師：“殺死那個子程式……”
79、修水管的賬單
一程式設計師家的水管壞了，他打電話叫來一個水管工修理。 水管工鼓搗了一個小時，終於把管子修好了，他遞給程式設計師一張600元的帳單。 “600元！”程式設計師憤怒地說：“我當程式設計師一天都賺不了這麼多錢！” “是啊。”水管工平靜地說，“我當程式設計師的時候也是。”
80、三寶
前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。
產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。
專案經理三寶：進度，流程，做報表。
團隊經理三寶：團建，開會，評績效。
程式設計師三寶：悶騷，加班，修電腦。
·END·
路雖遠，行則必至
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