985計算機院倒數第一某廢物的自述
嚴格來說是某雙一流，但無所謂了
我
我來自某發展一般的小縣城，但好在家境還算**中等**我高中成績一直一般，但好在高三小鎮做題家buff生效，在高考中超常發揮，上了一所想都沒想過的某雙一流
我選擇專業時奉承母令，選擇了計算機專業，也算是隨大流吧，本人最開始想選的是心理學和生物（無敵天坑），但是一個是我高中時理科戰士，這些對我不完全開放，另一個就是為了米子（困於現實）😭😭😭
我選擇來到了上海，看中了這塊風水寶地，妄想未來能憑我的計算機技術混的出人頭地（事實是並沒有）🥲
我的家鄉-灰色
每每回憶起我的家鄉，記憶裡就被灰色所填滿，並不是枷鎖般的灰色，而是我對於整個小城的印象，就是霧濛濛的灰色，好像不真實存在似的，就是這樣一座小城，卻承載了我深厚的情感，從青磚的河堤到樓下簡陋的籬笆，每一處都存留著獨屬於我的印記，大街上常常是喇叭聲不斷，混合這小販的叫賣，小時候最愛吃的校門口的蜂蜜香香包，最愛喝的家門口的當地產的綠豆冰沙，這些都已經只存留在很遙遠很遙遠的記憶中了。
我的高中-橙色
採訪了一批同學，發現身邊很多同學都會認為高中就是煉獄般的生活
高考結束後，很多同學給我冠宇了“成功人生”的稱號，也是由於我超常發揮的成績和一些特別的經歷，讓同學們對我相當驚訝，包括很多學弟學妹們對我也是吹捧不斷，在這個高考內卷為王的時代，我成了許多老師和家長的榜樣，不論過程如何，在那時，我還不知道未來將發生什麼，好地方好學校好專業，只覺得前途一片光明，未來大路坦蕩無比，但是常常，當命運之神將你捧到一個不屬於你的位置時，遲早要再次將你狠狠摔在泥潭裡，德不配位，必有禍殃。
在高中，那三年對我來說印象深刻，但同時每當我回憶起時，卻又好像失憶了一般，腦袋空空，茫然四顧，也不知是創傷亦或是單純的沒有下意識的記住，但我更願意相信這是創傷而不是沒記住。在高中，出現了一個對我來說特別重要的人，她可能並沒有意識到她對於我的重要性，但對我來說，她在那時的出現就是緣，是禮物，當時是疫情時期，學校很多課程都線上上展開，我的自制力甚至不如鄉里一條稍加訓練的土狗，每每上課，就是湊合，或者和周公快活，開學時的成績自然是雪崩，我還清晰的記得，當時我們幾個重點班裡總共80多個人，我排倒數第二，之前總是二三十多才算正常，雖然那次線上考試水分很大，但任然對我是很大的打擊，當時父母看我學習無效，便將我託關係送到學校的自習室讓我一個人自習，那段時光黑暗至極，我掙扎與想學好與不想學之間，無能悲憤，一個人躲在一個角落裡痛哭，沒有任何人可以傾訴，這種情況一直到開學才得以改善，也是在那時我碰到了她，實際上很早之前我就對隔壁班的她有印象，我到現在任然記得第一次看到她的感覺，咋咋呼呼向風一樣從我身邊跑過去，一直到高二下學期開學我才下定決心從頭再來，她給了我很多動力，我的成績奮起直追，總算在臨近高三迴歸到了正常水平，之後我們聯絡逐漸變多，那一段時間是我在枯燥的高中生生活中為數不多的閃光，也是為我高中生活染上亮色的一段時光，辦公室和午休時期的樓梯間是我們不為人知的鵲橋，運動會午休甜蜜的那一剎那我現在還記得，當時我多麼希望時間打住在此刻，我在父母處的不理解，在學業處收到的打擊，都在她的形象下不斷被我克服，我的高考超常發揮離不開她的存在，她高考的超常也同樣離不開我，那段時間我讀了很多很多的詩集散文，從徐志摩到普希金，從顧城到泰戈爾，但我最喜歡的卻是林徽因，她也是我第一個正式接觸的詩人，我後來也模仿新月派零零散散寫過一些小詩，當時為了一個韻腳可以想一個晚自習，但現在回頭來看那些詩還是覺得幼稚可笑，不過也的確是我內心情感的一種變相表達吧。
笑的是她的眼睛，口唇，
和唇邊渾圓的漩渦。
豔麗如同露珠，
朵朵的笑向
貝齒的閃光裡躲。
那是笑——神的笑，美的笑：
水的映影，風的輕歌。
笑的是她惺鬆的鬈髮，
散亂的挨著她耳朵。
輕軟如同花影，
癢癢的甜蜜
湧進了你的心窩。
那是笑——詩的笑，畫的笑：
雲的留痕，浪的柔波。
——《笑》
扯遠了，先到此為止吧，總之，我的高中生活80%都是她，儘管大部分都是我的假想敵，但是她的確是我相當感激的人。
我的大學-黑色
這兩年過的可以說是如同噩夢一般，每天我都活在一種陰暗籠罩下，被虛無感所包滿🤦♂️，要是用兩個字來總結我到目前為止的大學生活的話，那就是“絕望”
言之過重了嗎？我覺得沒有，我自制力差？不是，說我特別蠢？我覺得也不至於，還沒努力？還沒適應大學學習節奏？還沒有目標？還沒有方向？還沒有資訊獲取的渠道？還沒有關係？都可以說是
成功的人可以說是類似的，但是還有千千萬萬失敗的人即使有這些成功人士的特徵也同樣失敗了，那麼還有其他失敗的人總結的原因就更多了，畢竟結果就是我過的一塌糊塗，那麼結果推過程，自然可以總結出許多。
作為一名計算機的學生，我很失敗，我並不想一一陳述細節，只想在這裡放一封我期末和老師求情的郵件，也能初見端倪。
尊敬的x老師：
您好！
在反覆斟酌後，我仍然覺得給您發這一封郵件，想表達自己對於自己在課上一些表現的歉意，希望您能理解。
在進入計算機學院後，本人在基礎學科的學習上就常常有些力不從心，即使奮力堅持了下來，在第一個學期的績點任然不盡如人意，沒有一門課達到90分以上的成績，這也間接導致我在第一學年第二個學期的情緒爆發，在多門學科上持續感到虛無感和控制弱感，無法掌控自己在學校內的學習，無法產出能得到學校認可的成績和成果，在多個學科上持續擺爛，導致出現掛科，甚至整個學期的績點被拉到了3以下，本以為到了第二學年進入專業學習後會有改善，但事實上卻是，即使我在課上努力去跟上老師，課下去b站額外進行課程學習，課程教材也反覆讀了幾遍，課後的題目在理解困難的情況下還是半看答案分批做了幾次，任然無法對課程有全面的理解，包括計組，資料結構的課程，同樣還是隻能拿到70，80多分的成績，沒有一門優秀，至此，我的績點保持在了x.xx(低分）的尷尬界限，離計算機學院的警戒線相當之近，我也不得不絕望地承認，我作為小鎮做題家，在大學學習計算機的過程中，從xxx老師的第一門程式課開始，對於計算機的學習興趣以及能力就已經崩塌了，我很難對計算機底層的原理產生興趣，我同樣無法和我們專業第一的xx同學一樣，能快速學習到某一門課的知識或者有很強的應試能力，僅僅是記住最淺層的概念和意思我都常常力不從心，當我將我的這些情況和老師同學亦或是長輩反應時，他們提出的解決辦法實際上往往會歸結到幾點：1.計算機不適合你，為什麼不轉專業 2.為什麼不看看其他學的好的同學是怎麼學的並向他們學習 3.為什麼不提高你的學習效率。且通常會進行以下幾點的安慰：1.你來到xx就已經比很多人強了 2.努努力，熬過去總會好的。我對此默然。
不過幸運的是，本人並未放棄學習以及提升自我，在這兩年的試錯中，我對自己的定位為：對學校內的基礎課程(包括計算機的課程)進行一定程度上的拋棄，轉而提升自己在真實就業實踐中的競爭力，儘管大多同學甚至可能只需幾個月就能達到比此更高的水平，但對我來說，在無法深入到計算機裡之前，我只能先將最淺顯，最簡單的做好，先將功利性最強的做好，再逐步擴充套件自己對於底層的理解，這個暑假我也已經拿到了xxxx科技有限公司和xx證券公司的後端實習開發的offer，簡歷同時也發您了，您有興趣也可以看一看。我在課外也有健身和跳舞的愛好，但說實話，這些所有的東西在現在的評價體系中不值一提，只要同學們看到我的績點，老師看見我對待上課和作業的態度，通常會不屑一顧，這也是我想對您解釋的地方。
事實上，我對於學校的每一位任課老師，都是抱著尊重的態度，即使拋開教學質量亦或是教學水平不談，我仍然對每位老師認真教學的態度感到尊重，但是對於我而言，課程的學習對於我來說是噩夢，我在努力學和學不好中惡性迴圈，無法產生正反饋，導致我在學校的每一天幾乎都處於渾渾噩噩的狀態，時間長了後，課程聽也聽不懂，作業看也看不懂，及時在課後付出大量的精力和時間來補，也無法像其他同學一樣及時完成，並且事實上，令我絕望的是，會看到過程的似乎只有我最親近的一些人，即使我付出的再多，在其他人眼裡也只不過是效率低下的表現罷了。
因此，如您所見，不止是您的課，目前在所有的課上，我都只坐最後一排，作業只追求最大價效比，不求最高質量，結果可想而知，但我想對您說的是，我在您課上所做所為，甚至有點吊兒郎當的態度，並不是對您這門課，亦或是您這個人的偏見與抗拒，而是我本人對於自身限制的無奈與抗爭，我相當希望能在您的課上與您進行互動，也相當希望我能在學習您教學的知識時能和您達到共鳴，但這些對於我來說都是可望而不可及的，因此我對於我在課上或者是作業上的一些行為對您表達歉意，這些都是我自己的選擇，與老師您或者學校無關，也很抱歉只能作為您班上的差生完成這學期的學業，儘管最後的大專案我仍然無法理解到本質，但我還是會盡力參與這去完成，最後拿到多少分我已經不包希望，只是想作為最後一個對自己的交代。
此致
敬禮
卑微啊卑微，難受啊難受，為了那幾個學分苦苦哀求，儘管已經努力學了後端開發，但放眼望去全是卷後端的，卷前端的，說到底我的技術也就那樣，連好都算不上，更不用說頂尖🤡，每每知乎上刷到頂尖學術論文acm爺或者猛猛面經本科大廠offer兄，joker兩個字就會深深刻在我的腦門上，幹啥啥不行，鑑定為純種985廢物，ai趕緊替代我得了。
高考也是靠著全市前十的語文高分拉高了高考分進了我們學院的某重點班，擺也擺不爛，躺也躺不平，學也學不過，玩也玩不爽，目前排名全院100%，是的，即使這樣我也還是卡住了考核線，不是我即使是倒數第一也很強，而是我們學院政策的確是寬鬆，感謝學院給我這次機會💕，沒讓我像勾一樣的離去，但是即使這樣未來對於我來說任然是未知數，單憑個學歷就能混出什麼東西來，無法給公司帶來實際效益的話誰要？哎，越說越絕望了。
回想我當初最開始進大學的時候，也是熱情滿滿，鬥志十足😤，一心想著要把學校的的課程學好，想著既然我都能進這所學校，那想來我的水平肯定不比他們差，拿個中等名次應該差不多，也是每天都泡圖書館，啃課本啃程式設計題，數學還能勉強應對，程式設計卻是怎麼也做不出來，也就是那些演算法題，現在看來也算是有些小難吧，但對於當時的我來說就真是怎麼也做不出來，冥思苦想幾個小時，中間也有出去散心,聽聽歌放鬆之類的，但就是毫無思路可言，太苦了，但你說我要是之後死磕演算法，可能也能練出來，可是我當時是真的絕望，主要我還是覺得落差大了，對當時的我來說承受不住，再加上我當時學習的成就感較低，越學越懵逼，越懵逼越學，惡性迴圈😥，加上我們院的輔導員和我們班的班主任屬於放養型，這兩年了我都沒見過他們幾次，也自然不會太在意我們的學業，於是我整個人就處於一種孤島防禦的狀態，那段時間整個人身上和長了刺一樣，情緒相當激進，什麼都要批判一番來凸顯自己的獨立與與眾不同，搞得好像是唯我出淤泥而不染一樣，但實際上現在看來，只不是對無法改變現狀的宣洩罷了，哪裡來的什麼批判性思考，當時一心嚷嚷著要出國，打心底裡覺得內部環境太差，不合我心意，覺得出去了肯定能有更好的發展，但事實上也只不過是不肯承認自己的侷限性，覺得問題在於環境，只要改變了環境就能有好的結果，然而事到如今，也是隻能苦笑苦笑，也該認清現實了，你小子還做美夢呢？都rank100%了，沒給你退學就是好的了，再說你gre學的也是一坨......
計組，資料結構，計網，這些基礎課程就像一座座大山壓在我身上，老師講的也是模模糊糊，但是同學們就是全能理解，我是真迷茫，我也知道需要課後再自己進行學習的道理，但是看書感覺自己好像明白了，做起題來還是一坨🤡，當然這些東西的知識對於作為倒數第一的我無所謂了，我未來的工作大機率是月薪5k的996sql低階碼農，但是對於其他同學嘛，我還是覺得很需要掌握的，畢竟這些是計算機立身之本。
扯遠了，哎，總是喜歡沉浸在述說自己的痛苦之中，自哀自怨，好像這樣就能獲取別人的同理心，作為弱者獲得尊重，但這樣是不對的，說說我為數不多的收穫吧，在大一我激進的那段時間裡，湊巧加入了一個舞室，國風舞，我很喜歡，很容易上手，而且更重要的是，在這個舞室裡，我獲得了相當大的歸屬感（學費也是相當貴，上w，不過到現在看起來倒也還算值）,不僅僅是舞室裡的各位老師是真心將我作為朋友看待，舞室裡舉辦的各種各樣的活動也是讓我在黑暗的大學生活裡感受到了一絲活人的氣息🥰，整個大學甚至找不到幾個能說話的人，在舞室反而能和老師們進行舒服的交流，一個可以自在的避難所。
健身小有成效，只是形體上有所改觀，體脂還沒下來，但這個暑假一上班我就渾身乏力，上班真是抽人精氣，即使我只是坐在工位上坐一天，也扛不住晚上加練。
比賽嘛也在打，亂七八糟的比賽也是參加了一大堆，但是最後拿到名次的沒幾個，每次比賽核心的演算法沒一個老師問，問的都是我們專案的市場推廣性，我就起了怪了，我參加的不是計算機的比賽嗎，為啥盡問些非技術性的東西，這種市場營銷類的問題是在這個比賽裡應該有的嗎？哎，但好在還沒放棄，按照評委說的一點點在改進，希望下次能碰到合他心意的評委吧。
沒了，我想不到其他任何能讓我有成就的事了，這難道也將是我未來兩年甚至四年嗎？
在這個績點為王的環境中，我真的能獲得認同感嗎？聽說學院之前有的同學交朋友時第一句話竟然就是問績點，哈哈哈哈果然是弱國無外交，我倒數第一怎麼敢說話，父母的安慰也只是安慰而已，朋友和老師的安慰也只是安慰，僅此而已，但要解決問題還是得看我自己，我能嗎？這個問題我問過了自己一遍又一遍。
希望吧，不過可以肯定的是，我對於鑽研計算機技術毫無興趣，010101的使我頭痛的要命，但是我還是努力地在裡面尋找屬於我的領域，我相信計算機這麼大一片的範圍，不可能只有做演算法做開發才有所謂的前途吧......我感覺我稍微擅長一點的可能是察覺人的行為，可能和我從小就喜歡觀察心理和行為有關吧，國內特色的人情上手的比其他人會快一些......這好像也不算什麼好事......
我的未來-白色
All in all，我是不會放棄的，儘管目前的情況很糟糕，學不明白，菜的不行，但那也沒關係，學不明白就不配做人了嗎？世界上總會有位置留給小丑的🤡🤡🤡，下一步的話......先保密吧，做不做的出東西還不一定.....能不能給我點成果呢？做了這麼久的牢了都，就算是犯人也有喘氣的時候吧，繼續幹吧，實在不行就接受自己的侷限，但是隻要還年輕，就要繼續去搏，0.0001%也比0大吧......
去找對自己的方向，go go go
致謝
書，她，自己
總是懷疑我之前和老天許的一個願，高中時我向天許願，用未來五年的運勢換一次高考成功，emm只看結果的話好像真的實現了，這也是我網名的由來......真的很像他，但我肯定沒有他博學吧。