一封程式設計師的苦逼辭職信

要走了，有點遺憾。不是沒有夢想了，是真沒錢了。當生活壓力大於工作壓力時候，是該想想這份工作，到底怎麼了。5年了，東軟還是那個東軟。當年多少個夢想，現在感覺都是扯淡。這個世界很現實，以前6塊錢吃碗麵條還覺得太飽，現在勉強能塞牙縫的一晚小麵條也要18塊。

不是我的胃口變大，是這個社會發展太快。

以前陽光新嘉園，650塊錢，可以租個兩室一廳簡裝修的。

MB的，現在650塊錢估計也就組個插間。。

才入職的時候，每天捧著本書看，一個月的零花錢幾乎全部用來買書了。

以前東軟在華儲，大鬆可以打折購書，華儲77折，大鬆75折，每個週末回去這2家逛逛帶幾本書回來

現在TMD，連遊戲都不想打了。膩煩了。

生活到我這裡好像停滯了。

搞軟體到底有什麼好。

我每天不知道自己過得是什麼生活。或者說我每天只能確定我在活著。卻永遠不知道這世界到底是什麼樣子。

過年回家的時候和老婆一起騎著摩托車到處晃悠，一週下來跑了1000多公里的路。

老婆問我累不。呵呵，真不感覺到累。真不感覺到累。我覺得這才是生活。這才是我想要過的日子。

碰到天氣好，我還會帶著老婆女兒去田裡，河邊逛遊。有時候我寧願選擇推著車走一段路。

有時候我還會和女兒打架。

女兒2歲，和我打架的時候，會抱著我的腿說，打死你爸爸，憨爸爸，滾，滾遠。她現在能流利的說一些句子。但是發音不清楚，說起話來很好玩。我學不來她的話，不過每次她說一些好玩的話，幹一些好玩的事的時候我都會用手機錄下來。

就好像前幾天，幼兒園老師教她了一些句子：三輪車，跑的快，上面坐著個老太太，要5毛，給一塊，你說奇怪不奇怪。呵呵。她說給1塊的時候一直轉不過圈。嘟嘟囔囔就過去。然後她就會在那裡把這些句子唸叨一晚上。我用手機錄下來放給她聽。她會害羞，要打我：滾，滾遠，憨爸爸，打死你爸爸。。。

有時候女兒早上起床會跟奶奶說，我爸走了沒。我媽會告訴她，爸爸在樓上。然後女兒會嘟嘟嘟的跑到樓上來叫我。不過更多的時候都是我在欺負她。在我們家裡，爸爸永遠是唯一的壞人。爺爺永遠都是好人。晚上老婆給女兒洗臉，女兒哭的時候會喊爺爺。女兒一直不愛洗臉，這點像我，我也是從小不愛洗臉，不愛刷牙。女兒生病打針的時候，哭了，喊的也是爺爺。

最起碼，這樣的日子我才覺得我活著有意義！最起碼，我能知道生活中原來也有苦，有累，有歡笑，有眼淚。

我現在30了，我膩煩現在這種日子了。無生活無情調。我們永遠像生活在地洞裡的螞蟻一樣，不算，還不太像螞蟻，螞蟻大部分時間在地面。我們永遠活在與世隔絕的地方，我們從來不知道這個世界一直多姿多彩。

我去過瀋陽，去過鄭州，去過大連，然後再北京待了1年多，每天的生活除了公司，宿舍外，很少去其他地方。這個世界對我來講沒有任何吸引力了。再美好的城市對我來講都只不過是房子與房子的堆積。

我總是在城市與城市之間找不到自己留戀的理由，我總是搞不明白城市與農村到底哪兒更好，我搞不明白我到底喜歡那兒。

我活了30年了。其實我想抽點時間想想自己到底想要什麼了。

老婆說我，別想了，你現在工作多穩定，只要你不想走，公司不會主動趕你走。多好啊。等你退休了再去過你想要的生活吧。

MB的，我煩了，我煩這種無休止的無目的無追求，等等，無一切的無聊生活了。

曾今的這裡讓我留戀，那是因為我還年輕。現在的這裡讓我反感，一方面是因為他確實變了，變得更大了，更臃腫了。我們剛來的時候，說公司不到1W5K人吧。去年，東軟已經突破了2W人。

MB的，人浮於事，企業單位越來越像事業單位。人人都在這裡想養老。MB的，那些人抓破頭皮想要爬到某個位置，並不是想要給公司或者給部門或者給大家帶來什麼幫助，MB的，他們只是在圈地。只是利用公司給的權力，給自己圈子的一小撮人搞一點見不得光的利益。MB的有意義嗎，尸位素餐。這些SB們。哎。我只想這麼說了。

也許是我老了，我的心跟不上東軟的步伐了。

上週，我去了武漢一趟，當年我在哪裡讀了4年書，我讀書的地方這幾年變化太快了，看到那些華麗的大樓，那些商場，我當時就懵了。真的，我老了。

我需要想想自己的孩子，自己的父母，自己的將來。子欲養而親不待，父母養我了這麼大，是該盡孝心了。

我們村那邊最近有很多老年人中風了，其中有一家老人因為沒錢治病了，自己點火把自己燒死了。反正我心寒了。

我現在需要錢，其他的都TMDB是扯淡。沒有錢，窮人生不起病。

該說的也說了，該吐槽的也吐槽完了。

輕輕的我走了。如果鸛狸猿不介意的話，請不要刪除這篇帖子，留個紀念吧，也算我曾今來過。

最後：好吧，我不能證明著篇帖子是我自己寫的。也許我有團隊的。如果需要，我可以把我的這個寫一些錯別字及語句不通文章的團隊借給你們用。免費。