測試人，請珍惜自己的生命吧

最近對於大部分人來說，是很艱難的一段時期。

前幾天聽說有位測試同學選擇了自己結束生命，就在30歲左右的黃金年齡。

事情的詳細情況我並不清楚，只是大約知道他之前心氣很高，現在有抑鬱症，最後在隔離的那段時間選擇離開這個世界。

RIP

在群裡跟大家聊起這件事的時候，有幾個同學說他們有焦慮症，心悸，失眠，脫髮，整天沒有精神。

禿然想起幾年前，我似乎也有類似的情況。

曾經我也想過一了百了

那時候壓力很大，每天吃不好，睡不著，做夢都在寫程式碼。早上5點就醒，醒來第一件事就是開啟電腦寫程式碼，不過我沒意識到那是焦慮，過了一段時間功能釋出之後，自然而然的就好了。

後來有一陣子帶了幾個專案，外部壓力很大，但是內部資源緊張，很難達到領導定的指標，那段時間每天晚上幾乎都是失眠，擔心專案沒辦法達到預期，績效很差，最後連累了大家。最終到底是不堪重負，我還是選擇離開。沒有了不切實際的壓力之後，焦慮自然而然就好了。

作為過來人，我想，我們的焦慮或者抑鬱大概來源於這些方面吧。

外部巨大的壓力

我是贊成有適當的壓力的，沒有壓力往往就會沒有動力，失去前進的方向，但我不贊同巨大的壓力。

有人喜歡拿小草在春天發芽的例子來類比壓力，說野草有韌性，哪怕地面上有一塊石頭，它也能堅韌不拔，從縫隙裡破繭而出。這就證明只要自己足夠努力，哪怕再大的壓力，我們都能克服。這就有點耍流氓了，如果地面上覆蓋的是幾十噸的鋼筋水泥，我想再堅強的野草也只能頻繁的呼喊自己的名字，並不能茁壯成長吧。

現在大部分企業的KPI文化，有時候就是把壓力放大的工具。合理的KPI能帶來動力，這點我承認，但很多時候KPI可能變成了政治工具和隱暴力的壓迫手段，一些KPI放的比衛星還高，明顯就是完成不了的，這時候除了給當事人帶來焦慮和無助之外，對整體的業績也許並沒有多少幫助。

人的能力在某段時間內是有限的。一些不切實際的KPI看起來是積極向上的，令人感到努力一下是可以達到的。但這種流氓KPI往往忽略了時間因素，欠下的債最終只能通過各種福報來償還了。

努力讓自己變強吧，這樣暴力KPI下來之後，你可以說我做不到。你都做不到那別人更做不到，就算有人懟你說做不到就換人，那他換就任他換吧，畢竟他也換不到更好的。

自身的巨大壓力

我努力奔跑只是為了追上曾經被寄予厚望的自己。

我的生活不應該只是現在的這個樣子。

這些想法其實都沒錯了，不過還是要加上時間因子。很多事情不能一蹴而就的，縮短了時間，就會給自己帶來的瞬時壓力，最終導致崩潰或放棄。

不如這樣想。

我這麼多年(10年20年一輩子？)努力奔跑只是為了追上曾經被寄予厚望的自己。

我的生活不應該只是現在的這個樣子，我會持續努力(10年20年一輩子？)，從而讓自己和家人過的更好。

我要偷偷的努力呀(10年20年一輩子？)，最終驚豔這個世界。

所以我們不要一陣子突然努力，而是要堅持下去，春風化雨，持之以恆。

紛繁的各種壓力

柴米油鹽醬醋茶，吃喝住行，凡是要花錢的地方有時候都會給我們帶來焦慮和壓力，畢竟入不敷出多少是會讓人產生不適感的。

這裡其實大家不用被消費主義的一些說辭給帶偏了，能不買的就不買，買了用不上幾次的也不買，能提升自己的錢就花，只能給自己帶來短暫滿足的就一毛不拔，這樣先節流，以後再想辦法去開源好了。

舉個例子，有一陣子我很想辦個健身卡，比如是2000塊一年。綜合考慮到我工作很忙，經常早上6點多出發，晚上10點到家，週末我還要上課，所以我一年能擠出100天去健身房就已經很不錯了。然後再考慮到臨時有事，各種不便，自己懶惰的因素，我能去20次就不錯了。這樣算下來每次去要100塊錢，不划算，堅決不辦。

另一個例子，我要買臺macbook pro, 8800。我每天都會用到，學習也好，工作也罷，mbp至少能用5年，這樣算下來8000 / 365 / 5 = 4.3。大概每天4塊錢，不算特別貴，可以考慮分24期免息買一個。

理性支出，緩解焦慮，提升自己，為以後的開源帶來可能。

另外我們也有一些可以緩解壓力和焦慮的辦法。

早睡早起

睡的早，第二天都會快樂不少。

堅持運動

偶爾運動我覺得有時候會很痛苦，不過如果是經常運動的話，每次運動都會很開心。

可以去爬山，徒步，騎車，打球，選擇很多。

培養一個愛好

有的同學喜歡讀書，讀書可以讓人快樂。

有的同學喜歡玩魔方，指尖的速度和激情。

我前兩年花在路上的時間很多，於是學會了吹口琴，也算是塞翁失馬，失之東隅，收之桑榆。

去年因為帶娃逗娃，學會了尤克里裡的彈唱。偶爾玩一下樂器還是讓人心情舒暢不少的。

少刷資訊流

一些資訊流，短視訊也好，各種自媒體文章也罷，總是無意間販賣焦慮，或者讓人攀比。這時候資訊閉塞一點也許更好，畢竟自己的生活往往不需要陌生人進來參合。

我應該也算是曾經焦慮過，抑鬱過。一個有著相同經歷的生命的離去讓人唏噓和惋惜。

哀悼的同時，我還是期待著這個世界。

原文地址

   曾經我也想過一了百了
　　就因為看著海鷗在碼頭上悲鳴
　　隨波逐流浮沉的海鳥啊
　　也將我的過去啄食 展翅飛去吧
　　曾經我也想過一了百了
　　因為生日那天杏花綻放
　　在那篩落陽光的樹蔭下小睡
　　大概就會像未能轉生的蟲 就此適應於土裡長眠了吧
　　薄荷糖 漁港的燈塔
   生鏽的拱橋 被丟棄的自行車
　　杵立在木造車站的暖爐前
　　心卻哪兒都不能就此啟程
　　今日和昨日相同
　　想要更好的明天 今天就須有所行動
　　我知道 我都知道 但是
　　曾經我也想過一了百了
　　因為心早就被掏空
　　心不能被填滿的哭泣著
　　因為我仍渴望著什麼
　　曾經我也想過一了百了
　　因為那鬆開的鞋帶
　　我無法好好將它繫緊
　　如同不懂得繫緊某人一般
　　曾經我也想過一了百了
　　因為少年凝視著我
　　跪著在床上謝罪吧
　　向過去的我說聲抱歉
　　電腦透出淡淡的光
　　樓上房間傳來的動靜
　　門口對講機的聲音
　　困在鳥籠中的少年搗住耳朵
　　與無形的敵人戰鬥著
　　他是三坪房間裡的唐吉訶德
　　最後的結局 卻是抖醜陋不堪
　　曾經我也想過一了百了
　　因為有人說我是冷漠的人
　　想要被愛的哭泣著
　　是因為終於嚐到人間溫暖
　　曾經我也想過一了百了
　　你美麗的笑著
　　滿腦子想著自我了結
　　終究因為活著這事太過於刻骨
　　曾經我也想過一了百了
　　我還沒有遇見「你」
　　因為有像你一樣的人存在
　　我稍稍喜歡上這個世界了
　　因為有像你一樣的人存在
　　我開始稍稍期待著這個世界