集中找工作

在慧點工作三天後，發現提供我的是一份白盒的測試工作，進過深思熟慮，我覺得辭職。再一次的辭職了，從09年的9月辭職到現在，我已經是第4次辭職了。都不知道是不是我已經習慣了辭職這個動作。不過這次我是深深的知道，是職位不適合我。

不能說我是勇敢的。因為是被迫的，是被迫的選擇了再一次的離開。既然已經做了這樣的決定，那麼也就不再仔細斟酌原因了。畢竟都是一些所謂的巧合和無知結合的產物。這個是個錯誤，既然是錯誤，那就要改正。必然要承擔由此帶來的後果。

辭職的後者，就必然面臨著再次的找工作。又是一個漫長的過程，煎熬的過程。每每到了這個時候，我都會覺得無力。是知識匱乏帶來的無力。配置管理、版本控制、白盒程式碼測試、測試環境配置，怎麼突然之間這些問題的就都冒了出來。原來似乎它們的從來沒有出現過。

我一直在想，也許從去年到現在，這一年的時間裡，我都是不斷的跳槽。且一直認為是環境部適合造成的。現在看來，我自己是有問題的。到了一個新的環境，缺乏掌控的感覺。而這樣的無助對於我來說，感覺相當的糟糕。因此把這樣的心裡了因素歸結到環境上，於是選擇離開。總是想進大公司，當進入大公司時，就感覺到了流程、繁瑣的壓力，於是又歸結於環境，於是再次選擇離開。總是想提高，想去掌握什麼，那麼必然面臨著責任，由此帶來的壓力卻不能承擔。於是再次歸結於環境，於是再次離開。

這幾次的辭職都可以歸結於此。沒有堅持。也許花貓說的對，為什麼不再堅持一下呢？那個人力說的對，現在哪個公司不是這樣。我可以把這些都歸罪於經驗麼？如果可以，我想，我為此付出的代價有點慘重了。畢竟是那麼多次的機會。畢竟揀個大錢包常有，而機會不常有，且不容易抓住。

對於薪水的追求已經到了登峰造極的地步，而不在考慮技術或者技能還欠缺什麼。於是就又變得搞不成，低不就了。該死的，這個詞是我平生最恨的詞語，因為它曾是某個人隊我的斷言。我非常的憎恨她，也許是曾經。不過現在看來，也許在我的性格中，確實有半途而廢的缺陷。被她看到，且在很早以前做了這樣的斷言，於是我間接的聽到了。這些次的離職，也似乎在無聲的控訴著，薪水不是唯一的目標的。也許它是遠景，但不是近需。

如果這些都是我要在一次次的失敗中學習的，那麼好的，我學習到了。謝謝“你”的指導。我應該快速的診斷並作出相應，找到對策，改掉它，或者讓它好起來。畢竟這是我的生活，無論遇到什麼，都是需要自己去面對。儘管這樣的焦慮是我最最不想面對的。

生活確實讓我成長了。也許我還需要面對更多。但是至少讓我明確的知道，無論我有多麼的原意或者不願意，生活本身都是正直的，會公平的對待所有人。如果你不在挫敗中成長，則永遠只能生活在挫敗中。也許克服或者面對了這次的挫折，還會有下一個問題等著你。但是總會看到渡過後的精彩和沿途的風景。

也許我不是最早知道這個道理的人，不過我相信，只要我明瞭了，且認真的生活，則正直的它會正直的對待這樣的我。也許我是被迫的，不過這樣確實讓我覺得我是真實存在的，且創造了價值。我是被需要的。

無論怎樣，工作還是要找的。雖然它也許不是我生活的全部，但目前它仍然佔據著我的大部分生活時間。社會屬性決定了我必須找到工作，融入社會和人群，發揮作用。

工作~~~~，我來了！

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