從上年九月份回來學校到現在過程中其實有幾次內心很掙扎。年輕時，最糾結莫過於決定這一生要做什麼吧，之前在一篇文章中看到說幹什麼都是好的，但要幹出個樣子來，這才是人的價值和尊嚴所在。想想自己所在的這個領域知識面的廣度很深度都這樣的狹窄，有點不知所措，去年過年的前後一直在糾結考研的問題，因為看不到研究生的生活，總覺得高中看大學一樣，雖然大家都在說考上大學沒有用，但是真的來到大學以後真真切切的感受到個人的人生觀和價值觀在發生改變，當然如果那時候選擇到社會可能也有另一番的收穫(不可預知)，覺得考上研以後可能個人的層次會更進一步的提高，年後其實已經堅定這個決定了，但是在後來自己又一再的糾結、瞭解考研發現現在針對個人的情況真的不適合，我不能放棄在學校每天早出晚歸的積累，有時候覺得把這些積累當做自己的個人優勢，以後再繼續發展，但是就考研的情況來講，我必須放棄繼續在這裡學習的機會，一年後不管考上與否...其實也並不是完全因為這個，因為好多時候覺得考上以後可能平臺比現在更高，知識面更廣，但就像時間不可預支一樣，現在的年齡兩種截然不同的道路已經不能簡單的用時間來衡量和試錯，因為這個時間段和大學的這個環境是以後什麼東西都換不回來的。現在毅然決然的努力準備工作的事情，從這個比較艱難的決定上我意識到很多時候所謂的人生的大是大非的抉擇沒有絕對的對與錯。人生沒有絕對的好與壞，只有過去的遺憾或成就和現在的一年之間以及未來未知的種種。
以前老是覺得這種抉擇很困難，是因為思想不夠成熟不夠獨立， 當然現在也不能說自己有多成熟、多獨立，人生就是一個體驗的過程。有時候也會比較煩或者難理解好多人老是以個人的立場去評判別人有多幼稚，好多時候不得不承認經事確實不多，閱歷不夠豐富，那些有豐富經驗的人可以覺得別人有時候幼稚，你可以指導他甚至批評他，但是絕對沒有資格嘲笑別人，因為你永遠不知道別人經歷過什麼，有點小雞凍，也算是對這種不自然現象的一種感覺吧。
有時候回過頭來想想，之所以幾次內心都比較掙扎，很多時候比較難決定，是有原因的，好多時候大家都在說美國的孩子從小都有自己的夢想，從小開始培養自己的興趣，當然這些客觀的、悲觀的因素還是先放一放面對現實吧。據觀察自己的階段思想和行為以及周圍的人發現，可能比較大的原因在於我們對未來缺乏目標，不知道以後想要什麼，因為沒有目標，所以不知道自己該幹什麼，加入不知道自己三年後要幹什麼，就不知道今年要幹什麼，也不知道這個月要幹什麼，也就不知道今天要幹什麼。很多時候其實為自己定的標準越高，最後收穫就越大，就像英語等級考試，制定了550+甚至更高的目標，那就要比一般只要求過線的人更高努力，最後如果按照這個目標奮鬥，即使沒達到這麼高的分數，也會考500+左右。（不過上學期我的四級是完全低標準要求自己的，451低分飄過）。為了實現這個目標每天就要比別人多做一點事情，最後有了成果，就有了動力，有時候自己好像陷入在一個無目標無動力甚至每天都不知道要幹什麼的死迴圈中。當然實現目標有很多技巧，包括制定小目標、尋找榜樣、主動參與競爭，前提是必須要有人生目標，有階段目標，知道每天該做什麼，這些就要自己去主動尋找。最近大家都比較贊同雷軍一句話：不要用戰術的勤奮掩蓋戰略的懶惰。確實，有時候我們未來目標思考上的時間太少，因為思考目標這件事很難，我們都不願意去思考，每天都幹一些瑣碎的事，真的浪費了很多時間，這就是用戰術的勤奮掩蓋了戰略的懶惰。
一直以來因為沒有目標動力而收穫很少，每次制定的目標不實現都會自己對自己失望，反反覆覆最後的結果是使自己越來越不自信，回想以前的事情，確實是這樣的，很多時候理智往往被一些人性的弱點選垮。但是從新審視自己，不能改變過去，浪費的時間也好，精力也好，都不能挽回，我的大學也揮霍和浪費的差不多了。但對未來一定要自信，不能因為自己的渺小而否定自己，我們的生命並不因為現在沒有耀眼的光輝沒有別人的欣賞而不美好。以前老是覺得自己自己比較追求完美，但其實完美只是一種感覺而已，而感覺每天都在變化。
不過從決定不考研到現在幾個月內自己的收穫還是比較大的，這學期的目標從過六級到準備工作再到各種其他東西，每天都要讓自己充實。感覺我們之所以要努力，不是為了努力本身，而是為了追求更多的東西。
餓了，今天就寫這麼多吧.