其實一度我的思想也很混亂，曾經把這篇文章發給過另一半，結果被罵得狗血淋頭；還好她是一個比較健忘的人，過了之後就再也記不起了，有一次她又發給我好像在考驗我似的，呵呵。

愛情是什麼？愛情是生活！

好久沒有這麼晚上網了，再過兩天就要去國外出差了，所以很珍惜在國內上網的機會. 自己關上燈,對著電腦螢幕,反覆聽著陳小春的,心情特別的放鬆. 我開啟了前幾天下載的一篇文章,雖然很長但是我認認真真的看完了，說實話,很感動.也許開啟了我心裡的一個結. 如果你有興趣,我希望你能堅持看完. 相信你一定受益匪淺.
　　今年30了,結婚4年多了。平心而論，我的婚姻生活很幸福，但是很多時候我似乎並不滿足。因為，我妻子是一個沒有正式工作的人，現在給別人打工，也不可能有什麼發展。文憑也不高，估計再過幾年，也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可，因此，到目前為止，我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是，以後呢？在中國這個社會，普通工薪階層，靠一個人的收入想讓一家三口過的很好，是比較有壓力的。我從來沒有在妻子面前表現過擔心，也不知道她心裡想過沒有，但埋在我心裡的鬱悶是一直存在的，特別是工作不順心的時候，我甚至想過很後悔，當初為什麼要選擇她呢？每次，看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心裡甚至想過，如果叫我第二次選擇，我不會選擇妻子。結過婚，似乎才知道，原來婚姻是如此現實。但是，有時候我突然假設，如果我有幾百萬，上千萬，我會後悔選擇妻子嗎？結果是不後悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子，因為我愛她，她也愛我。理智的我，突然發現，原來我和妻子的愛情是真的！但是，即便如此，在物質面前，我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時，把這個矛盾埋在心裡，對誰也沒有說過。
　　
　　婚姻真的如此現實？我在網上，在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣，我甚至覺得不可思義。我難於理解！如果在網上，我甚至會覺得對方再編故事！是騙子!不是我幼稚，而是我的婚姻經歷和感情生活，讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了，在財產分割上，我甚至不會有任何反對意見，即使離婚，我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子，心裡愧疚。當然這本生就是矛盾的，我有這樣的想法，我根本不會和妻子離婚！
　　
　　我是一個唯感情論者，這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止，我只談過一場戀愛，只和一個女人有肌膚之親，這個女人就是我現在的妻子。在我眼裡，愛情是聖潔的。我對那些在感情生活中游戲的人，是非常不理解的。婚姻也許真的要講緣分？我是一個無神論者，常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是，對婚姻，我幾乎要相信，這是緣分，不是你想改變就能改變的。
　　
　　因為和妻子的相識，相愛，結婚，真的無法解釋。大學畢業分配到一箇中型城市，這個城市是個旅遊城市，但是並不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦，很高，穿著很素雅，不施任何粉黛。當時，她遠遠走來，臉上帶著微笑，聽不到一點腳步聲，就像風吹來的一樣，當時是7月的黃昏，陽光在她背後。我覺得一陣心動。走近了，我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑，行為舉止很文靜。那次聚會，我們說的很多，但是她除了微笑，話不多，聲音也很小。現在，我想起她，只能用柔情兩個字是最合適的了。
　　
　　當時，誰也沒有想到要把她介紹給我。因為，覺得我們不相配。她只是一箇中專畢業，而且是成人中專。父母也是一般退休工人，退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭，一個不錯的國家工作單位，而且是正規的重點大學本科畢業。因此，大家都覺得不可能。我也覺得不可能。儘管，第一次見面，她讓我心動。
　　
　　我不是見女人就心動的人，比她漂亮的女人現實中我見過很多，但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止，我也沒有想通，每次和我妻子談起我當時的感受，妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。
　　
　　後來的事情，真和電視劇裡面演的差不多。每次和那個同學見面，她都帶著她女朋友，也許是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年，沒有任何人提我和妻子怎麼怎麼樣，連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是，在我心裡，這半年，已經把當時的妻子牢牢的刻在心裡了。當時年輕，沒有想過未來。只是覺得，每次聚會，沒有她不行。每次聚會，覺得有她就會非常高興，我的表現也很興奮。因為，同學和她女朋友有時候需要獨處，所以，玩的時候，都是我們一組的，潛意識裡面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子，當時是否和我一樣的感受，但是她很認真的回答，當時，她確實沒有想過我會成為她的男朋友，真的認為大家都是普通朋友而已，沒有多想，我聽了，很是不爽，懷疑她沒有說真話，要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸，每次，妻子都是認真的說，真的沒有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑臉的哄我，其實第一次見面就愛上了我，然後哈哈大笑收場。
　　
　　我們關係的進步，是那次牽手開始的。有一次，她們到我們宿舍來玩，當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候，突然停電了。當時很黑，我怕她摔倒，立刻下意識的用手去扶她，牽住了她的手，當時有一種觸電的感覺，我也感覺到她很不自然的顫抖。當時，腦子裡面一片空白，下那幾級樓梯，似乎花了半個世紀。下了樓，她低著頭，不敢看我，匆匆到了別，飛似的跑了。現在想來，真和80年代的愛情電影差不多，但是，這是事實。
　　
　　那天晚上，我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的衝動。也許，人太年輕了，24歲呀，沒有考慮將來，似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什麼呢？何必考慮那麼多。第二天，我給我同學的女朋友打電話，要她介紹我妻子作我女朋友。當時，她聽了我的話，過了大約半分鐘才開始大笑起來。然後說，沒問題，她給我說。
　　
　　結果晚上，她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來，以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了，就是紅著臉低著頭，不說話。我也對著她傻笑，她也對著我傻笑。我並沒有像她表白什麼，但是從那是時候開始，她便成為我的女朋友了。
　　
　　後來的事情，可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。後來，我便能自然的牽她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。後來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘，現在想起來，我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻，現在和妻子回想起來，妻子都會沉浸其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話。
　　
　　再後來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎麼給父母說？我怎麼給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和麵子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們迴避這個話題。
　　
　　後來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心裡猶豫了。後來，作了很多的思想鬥爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什麼也沒有說。
　　
　　我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，後來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯絡過。這兩週我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然後，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識裡面似乎覺得應該分手。
　　
　　記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上，那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在床上，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能幹的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切，
　　那溫暖的感覺，真的有家的感覺。
　　
　　一切停當之後，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪裡傻看足足有半個鐘頭，然後悄悄的把一些照片放到我的書桌上，並且把我的一張照片收進她的包裡，後來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。
　　
　　然後回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。說完，就轉身走了。壓抑在我心中的鬱悶終於爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這麼哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什麼是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。
　　
　　據後來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，衝過來不停的問我：你怎麼了，你怎麼了。我沒有理他，仍然在發洩著我的鬱悶，我感覺我上時間積累的鬱悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這麼掉淚。終於發洩完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦乾眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦乾眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧，我送送你。我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說我們們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說:就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。已經記不清當時吃的什麼了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什麼。但是，我們似乎都沒有食慾。記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多麼偉大，我自嘲著自己。
　　
　　後來的日子，我不知道是怎麼過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海裡面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！從那個時候起，我知道了什麼是刻骨銘心的感覺！！
　　
　　我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。
　　
　　一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難於忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我並不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。
　　
　　開始上班了，有一天，我無意中聽到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎麼想的，我只是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。
　　
　　我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪裡，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。後來我才知道，妻子和我分手之後，也不快樂。每天只是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪裡經的住，人瘦了一圈，終於病倒了。
　　
　　
　　我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼睛，黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下，說：你怎麼知道我在這裡。我什麼都沒說，就是把她的手緊緊握住。後來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們並不知道我們的事情。她只說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關係不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。
　　
　　她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什麼。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食慾很好。本來就沒什麼大病，所以，3天就出院了。後來，她上班了。我們恢復了見面。就是見面而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。
　　
　　她當時在電臺上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎麼樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。
　　
　　現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎麼重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。
　　
　　
　　我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時衝動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之後，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。
　　
　　決定結婚之後，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。後來，幾次見面，混熟悉了之後，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親鬱悶過一陣，看我堅持，也沒說什麼。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。
　　
　　父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我麼堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。
　　
　　我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮溼，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。
　　
　　妻子很幸福的用她能夠想到的方法把我們的新房間佈置的很溫馨。雖然簡陋，但是真的有家的感覺。當時，我們覺得自己是世界上最幸福的人。我們請了幾個朋友，領了結婚證，然後在一家不高檔的照相館花150元照了一張很臭屁的婚紗照。無限滿足的掛在我們床頭。兩個人傻呼呼的倒在床上欣賞了好久。所以，我看《結婚十年》的那一段特別有共鳴，因為我們也有相似的經歷。
　　
　　我們的新婚之夜也就是在那個簡陋的房子裡面度過的。說起新婚之夜，我覺得真的很有趣。因為我們第一次有了男女之實。在罈子裡面的都是成年人了，我不怕說出來。其實，第一次根本沒什麼快感，有的只是好奇和緊張。我記得我們直到後來昏昏睡去，也沒有完全成功。天亮的時候，醒了，又努力了很久，終於成功了。但是因為她喊痛，所以我也不敢動。最後還是完成了。當時，我們都覺得很好笑。但是，這是人生中一段美好回憶，現在我們想起當時的情況，還覺得甜蜜。
　　
　　我們的小日子開始了，我每天上班下班，她上班下班。家裡的一切，包括我穿什麼衣服，妻子都能照顧的好好的。我回到家裡，除了看書，看電視，看報紙，什麼都不用作。妻子是個好女人，很賢惠。但是，妻子在她的父母家裡也是什麼不作的人（她是家裡唯一的小女兒，有兩個哥哥），她的爸爸媽媽知道我們家裡面是妻子做飯之後，詫異了好久，覺得不可想象。妻子在為我改變，說實話，開始妻子的飯的真是難吃。開始，我沒覺得。可能是新婚幸福吧。後來，我就會說。妻子於是找了很多菜譜學了很多。現在我除妻子的飯菜，連我爸爸***飯菜都吃不慣了。每次到妻子父母家裡，我覺得她爸爸媽媽手藝比我老婆差多了，呵呵。
　　
　　日子一天一天過，新婚的幸福逐漸淡去。但是我們的感情還是和談戀愛的時候一樣，我活的很快樂。即使在工作中遇到不順心的事情，對妻子沒什麼好臉色，她也會默默的不來打擾我或者寬慰我。每次看到她，我都覺得無限的柔情，很多不愉快的情緒都消失了。
　　
　　妻子身材很好，怎麼吃都不怕胖的那種，好多女人都羨慕她。但是她很節儉。給我買東西很捨得花錢，給她自己買都是買比較便宜的。其實我們的經濟並不緊張。每次都是我給她買好的外套。我們經常出去玩，經常去散步。非常快樂，晚上，在床上也經常纏綿不休。我們眼裡沒有別人。
　　
　　在那個難忘的平房裡面住了不到2年，我們有了自己的房子。我們自己買了房子，每次回到家裡，看到妻子，我就覺得自己都多了一份責任，我就暗下決心，一定要努力。這種動力，讓我工作很努力，除了本質工作，我到外面給別人做工程，賺了不少錢，提前實現了自己的房子夢想。搬到新家之後，我們時常回憶那段平房的簡陋時光。滿臉都是幸福。1年之後，我們有了自己的車，雖然車子很抵擋，但是畢竟是自己的吧。妻子也比以前胖了不少，更加豐滿，具有少婦的韻味了。
　　
　　但是我們的生活方式基本沒有什麼改變，我在家裡什麼都不作，即使她上班去了，依然會給我把每頓吃的東西規劃好，到時候到微波爐裡面熱一熱就ok了。而且每天都會打電話回家問我吃了沒有。家是我下班之後唯一想回去的地方。新婚的激情早就腿盡了。因為我的工作經常接觸異性，經常在被窩裡面，妻子會問我你想過沒有要找個情人什麼的？我笑了笑，如果有感覺，也可以呀。妻子立刻緊張的問：那你遇到有感覺的了嗎？我說：沒有，她們都不如我老婆。我有病呀，放著老婆不要，到外面去冒風險？老婆一邊幸福的笑，一邊說我虛偽。呵呵，其實我說的是真話，很多人都說，男人都是下半身指揮大腦的。但是，根據我的感覺是，那是他們沒有遇到真正喜歡的人，如果你的妻子是你真正喜歡的，你真的不會背叛她的。男人好色，這是對的，但是好男人和壞男人的區別在於是否能夠控制自己。
　　我每次想到如果我背叛妻子，妻子那傷心的眼神，我就會心痛。我會毫不猶豫的打消不該有的念頭。這也奉勸女人們，你們抓住男人最好的辦法是從心裡征服他，而不是透過其他方法。
　　
　　我知道，凡是喜歡我的故事的人，一般都是有相似經歷或者對愛情對婚姻有經歷的人，只有這些人對婚姻對愛情才會有深刻的認識。我發現網路確實是個好東西，可以讓我平時不會對任何人說的事情和話語在網路上痛快的講述。有位朋友問我，你到底想表述什麼？是為了表示你的後悔還是你的幸福。我回答說：都不是。我只是客觀的給大家敘述一個我自己的故事和我自己的真實感受。結論由你自己作出。而且你應該認識到婚姻更多的是責任。下面繼續我的故事......
　　
　　應該說我是一個感情論者。我覺得沒有感情的婚姻是悲慘的。我生活中很多認識的人都離婚了，似乎離婚已經不是什麼大事情。我的大哥就是一個婚姻的失敗者，所以他的經歷對我婚姻觀影響很大。大哥到目前為止，已經結過3次婚了，和現在的大嫂關係也不好。每次回家都能聽到父母的抱怨。從某個程度上，我要感謝大哥婚姻經歷。因為正是他的失敗婚姻，讓父母覺得夫妻相愛才是最重要的。所以，我和妻子的事情儘管母親覺得不滿意，但是，看到我們很相愛，最後沒有攔阻，只是說希望不要像大哥一樣就行了。
　　
　　大哥當初上大學的時候，也是有初戀的。當時我上高一，所以我知道的很清楚。大哥愛上了一個高中生。那個女孩很美很有氣質。每次放假，大哥都和她再一起。後來，那個女孩沒有考上大學，大哥畢業分配到父母所在的城市。那個女孩後來在一個廠子裡面當了工人。父母終於知道了這件事情，大哥的婚姻是我們家第一宗婚姻，父母很重視，當然是反對的。而且沒有任何商量的餘地。大哥很堅持，和父母鬧的很僵。又來還是那個女孩知道了情況，主動離開了那個城市，大哥消沉了很久。後來在家裡的介紹下，和另外一個條件好的女孩子結了婚。大哥長的又高又帥，愛好交際，是很有女人緣的那種男人。後來就有了外遇。平心而論，我的第一個大嫂也是很好的女人，這件事情上完全是大哥的不對。大哥背叛了家庭。結果就是離婚，但是2年之後又是離婚，再後來還是離婚。
　　
　　我工作了之後，以一個男人的身份和大哥談過很多，當時我們在酒吧喝得大醉，我對大哥說：對婚姻要慎重，不要再傷父母的心了。爸爸媽媽不容易，年紀也大了，還有多少時光？我們為什麼不讓他們開心一些呢？我記得大哥沒有反駁我，沉默了很久，一口氣把一大杯啤酒倒如口中，嗚嗚哭起來。我雖然已經有了8分醉意，但是我心目中堅忍的大哥的表現仍然讓我很意外。大哥哭了很久，對我說：兄弟，以後你記得一定要找個自己喜歡的人。
　　
　　後來我結婚了，我真正明白了大哥的痛苦。大哥在很多人眼裡是個風流不負責任的男人，對3個嫂子而言，無疑是一種傷害。一個男人可以和任何一個自己不討厭的女人結婚，而且也能對這個女人好。但是當有外界誘惑的時候，這個男人能否抵制誘惑，很大程度上取決於這個男人對她的妻子愛的有多深。
　　
　　罵男人不是好東西的女人很多。她們說的其實有道理。但是愛情的力量是可以讓一個男人無堅不催的。我是深有體會。
　　
　　我結婚後其實遇到過不少自己喜歡，而且她也喜歡我的女人。我甚至有時候想我能否作第二次選擇呢？離婚，再和一個條件更好的女人結婚。也許你會鄙視我，但是我真的曾經有過這個念頭。
　　
　　妻子其實長的身材好，也很美。但是我不得不承認我和妻子之間已經沒有了激情。當我真有這個想法之後，我才發現，我無法這麼作，因為我和妻子之間的關係已經演變成了一種親情。這是婚姻的必然經歷，是一種更高境界的愛情，所以大家不必恐慌。妻子不在家，我可以幾天都不想她。她給我打電話，我也可以愛理不理，但是，如果告訴我妻子永遠不會回來了，我會難過，我會不能接受，我會盡我的所以能量去改變這個事實。這就是我現在的感受。
　　
　　我怕看到妻子傷心，這是我最怕的事情。每次，看到她的眼淚，我的所有怨氣都會消失的無影無蹤。我會在內心狠狠的罵自己，罵自己無能，罵自己不是男人，為什麼要把怨氣撒在妻子身上呢？
　　
　　結婚之後，你會發現，其實你愛的人不是十全十美的。妻子最吸引我的地方就是溫柔。事實上，婚後我享盡了妻子的溫柔。但是妻子溫柔的背後也有野蠻的一面。這是我沒有想到的。
　　
　　記得那是一次去參加一個朋友的婚禮。朋友的老婆的條件很好。我想到自己的妻子，心情鬱悶起來。朋友在郊區，我們回家是需要5快錢的車費，當時我們還沒有自己的車。我沒有話，自顧自的走著。妻子上來和我搭話，我沒有理她。也許她知道我的心情，很敏感的往前走了，據她說她是想在車站等我。因為我身上沒錢，我和老婆在一起，沒有帶錢的習慣，都是她負責。我看她往前走了，我誤會她是想甩掉我，自己走，她知道我沒錢，還想甩掉我，不是故意要我出醜嗎？當時我就是這麼想。
　　
　　本來鬱悶的心情現在化作了憤怒。當時我兜裡恰好有10塊錢，上次沒用完的。妻子不知道的。因此，我故意沒有跟著她，在車站外等了很一陣，等到了一輛車就自己走了。本來以為，妻子肯定先回家了，正準備找她問罪。沒想到，居然我先到家。我突然意識到情況不妙，可能誤會她了，她說不定還在車站等我呢。但是，我沒有管他，自己就在家裡看電視。後來來了個電話，聽到我的聲音立刻就掛了。我預感她就是妻子。果然，1個小時之後，妻子回來了。平時的溫柔模樣全然沒有了，一進門就喊：你到什麼地方去了，我在車站到處找你。我其實也知道我錯了，但是我仍然說：你是不是因為我身上沒錢，就故意甩開我？妻子愣了一下，立刻爆發了。她大哭起來，狠狠抓起茶几上的菸灰缸（我不抽菸，為客人準備的），砸在地上，只聽見啪的一生巨響，地上全是玻璃碎片。妻子繼續大哭，沒有理我，衝進臥室，撲在床上私心裂肺的大哭，剩下我一個人像木頭一樣呆在客廳。
　　
　　我呆在客廳裡，很久都沒有動。我知道自己錯了。同時，我驚異妻子居然如此火爆。聽到妻子的哭聲，我又有了心痛的感覺，這個感覺我清晰的記得談戀愛的時候和妻子分手的時候有過。我心完全融化了。我開始罵自己。我走到臥室，碰了碰妻子的背，輕聲說了句：別哭了。妻子狠狠把我的手開啟，好疼呀。妻子繼續苦著。我懵了一陣，突然不顧一切的把妻子摟進懷裡，妻子反抗著，我不管，我拼命地抱緊她，妻子終於沒有發抗，用手樓住我，把頭埋在我胸前，比剛才更大聲的哭呀。我抱緊她，在她耳邊說：對不起，是我錯了。別哭了，你傷心，我會心痛的。妻子哭的更厲害了。
　　
　　就這樣過了很久，妻子哭累了，在我懷裡睡著了。後來醒來的時候，妻子揉揉哭腫的眼睛，又恢復了以前的溫柔，我再次道歉，她溫柔的笑笑，說，算了。就作晚飯去了。晚上睡覺的時候，妻子突然抱著我說：老公，你愛我嗎？我說愛。妻子猶豫半餉，輕聲說：你是不是後悔和我結婚了？我趕緊說：沒有。其實，我心裡知道，自己有時候真的有點後悔。但是，一看到妻子，我的後悔就會煙消雲散。妻子沉默了一陣，悠悠說道：其實，我知道你後悔了，不過沒關係，你什麼時候想離婚，給我說，我會答應你的。我立刻開玩笑的說：你離開我，是不是有更好的人拉。妻子悠悠道：離開你，我就出家當尼姑。我哈哈大笑起來，開始嘻鬧她。妻子沒笑，只是把我抱的更緊。我也摟住她，心裡感慨很多。我突然覺得，我這一輩子都要守護這個女人，這個我愛的女人，無論是貧窮還是富裕，無論是順境還是逆境。這是責任，一個男人的責任。每次我遇到挫折的時候，我都會想起妻子，我會想如果我倒下，妻子怎麼辦，每當此時，我都會百折不撓的對待我工作和事業上的事情。
　　問世間，情為何物，只叫人生死相許？這是我在金庸小說裡面看到的詞，他原來的出處我不知道。愛情是什麼，婚姻是什麼？我時常思考這個問題。
　　我有時候想，愛情是男女兩個人的事情，但是婚姻卻不是僅僅是兩個人的事情，他還是兩個家庭的事情。很多過來人也說過，愛情和婚姻是可以分離的。結過婚，你會發現父母的建議並不是沒有道理的。我見過很多女孩的父母，年輕時候也是愛情第一的，但是對待自己的子女的婚姻卻現實的很。這是為什麼？不少女孩子現在的求偶標準也是現實的很，什麼沒房子沒車免談。有時候我聽到這些，我都不禁啞然失笑。如果天下都這樣的話，恐怕男人打光棍，女人當二奶的比例會越來越多。我很看不起那些第三者，如果不談感情，光從經濟學分析，她們的行為絕對不是用不道德幾個字能形容的，實際上和盜竊罪有相同的意義。很多男人沒錢的時候可以和老婆相處，有了錢就拋棄妻子，那些第三者往往就是靠自己的青春來換取金錢。這對人家原來的老婆就是盜竊，人家辛辛苦苦經營多年，成果出來了，卻成了沒有任何投資的女人的，這難道公平嗎？
　　
　　說歸說，但是感情的是說不清楚的。我很愛自己的妻子，當初決定結婚的時候也想過這些問題，但是，當激情散去，自己真的面對的時候，卻發現沒有想象的那麼從容。

一箇中國三十歲男人的婚姻思考（轉載）

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